Анекдотиком махнемся?

[Zakonov]

На пересечении Н-ского проспекта и площади О-вского столкнулись две иномарки средней руки: «Мазда-6» и «Тойота Камри».

[Wind@]

Весна пришла =)))
ЗЫ: ненорматив

[Qok]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Богатый фермер приехал в Китай отдохнуть, решил себе проститутку снять. Всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Мужик подумал, что она в восторге и это означает, класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому:
- Что значит "не в то отверстие??"

[Qok]

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с мамой.
Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с надувным матрасом.
И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником:
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придётся возвращаться домой. Чтобы оправдать своё отсутствие, он придумал целую эпическую поэму - "Одиссею". Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось.

На пресс-конференции Дмитрия Медведева одна иностранная журналистка захотела блеснуть знанием русского языка и сделать приятное президенту, и решила поздороваться с ним на русском, как все россияне:
- Превьед, Медвьед!

[Qok]

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ####утом городе...

[nusha]

Приходят к прорабу два рабочих.Стоят мнутся.Прораб:
-Ну,чего пришли?
Один рабочий делает шаг в перед и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!


Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели.
Представляешь, еду, аодна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

[Morven]

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

[Adam_Kozlevich]

Крайний анек почти 5 ден назад запостили. Не стыдна? А-а-а-п:

******
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка
2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал
местный участковый и не пошел пить пиво.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
(ПыСы: а вы говорите у женсчин логики немаэ...)


Художник нарисовал 3 картины.
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..
на третьей:... Симпатичная молодая беременная женщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно Вынули"

[Qok]

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
- Ну это же всё можно исправить...
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

9 марта - всероссийский день окончания 8 марта.
В этот день все мужики поздравляют своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

[big]

Ыыы.. Наши хакеры - самые хакеристые в мире

xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога «антиплагиат», она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана…
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские «о» и «е» на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)