Анекдотиком махнемся?

[Необратимость]

Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»

[Adam_Kozlevich]

Ребенок пишет : Моя семья очень религиозная. Особенно мама. Она даже по ночам кричит: "О боже, о боже. Rак хорошо!"

*****
Командир полка на построении:
"Если Я....кого-нибудь...когда-нибудь.....За что-нибудь поймаю!? ....То это будет его конец."

[ДобрыйЗлой]

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

[Malosol]

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова начнет давать "Бейлиз".

[Необратимость]

Сообщение от Malosol Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова начнет давать "Бейлиз".

)))))))))))))))))))))))))

[siMk@]

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Стоймость SMS $ 0.75!!!

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

[ДобрыйЗлой]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б***ь! Все равно лучше чем на работе!"

[ДобрыйЗлой]

не хочу работать...
-да я вас понимаю....
-нет не понимаете.....
-прекрасно понимаю...
-но вам даже спать не хочется...
-утром хотелось, но я приняла ****@лей!

[Необратимость]

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят"

Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Qok]

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи типа:
"Раздел 2.5".

- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать.

Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для романа. Он так продаваться не будет.
Давайте-ка лучше назовем его "Любовь - обманная страна"!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...