Анекдотиком махнемся?

[Zakonov]

РВВК скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27.

[Adam_Kozlevich]

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!


Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус,
но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда
бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

Женщина приходит к врачу: Хочу похудеть!
Врач осмотрел,говорит,что есть два способа:мужу ночью активнее быть или каждое утро от дома до кольцевой пробежку устраивать.
Приходит домой,сообщает мужу:-Врач сказал есть два способа,бег по утрам километров 15,---Ну садист,а второй?... тебе надо меня за ночь раз 5 порадовать!
-А кули тут до кольцевой-рукой подать!

[Adam_Kozlevich]

Падает самолет. Крики! Визг!
Вдруг голос стюардессы:
- Внимание! Всем достать паспорта.
Оторвать фотографию.
Открыть рот.
Фото под язык.
Закрыть рот. И, пожалуйста, 5 минут в таком положении.
Все машинально выполняют команду.
Минута тишины. Один из пассажиров открывает рот,
вынимает фото и спрашивает:
- Извините, а зачем это?
- Как зачем? В прошлый раз трахнулись,
хрен поймешь, где кто. А тебе язык отшкрябуют,
и все ясно.
Своими родными похоронен будешь.

[big]

Ващет ,в оригинале,в задницу страницу от паспорта она сказала запихнуть,шоп путаницы с трупами опять небыло

[Adam_Kozlevich]

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик, который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...

[Необратимость]

Как развлечь себя в маршрутном такси


1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, сука! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

[Honey]

Сообщение от Необратимость Как развлечь себя в маршрутном такси 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

Смех смехом. Я ехала так с ребенком в маршрутке, а сзади подростки на мобильнике смотрели порнуху с включенным звуком. Пришлось сделать им замечание.

[НЕПАТРИОТ]

Зачётная альтернатива сайта "одноклассники"
http://apvs.ru/2008/01/14/odnokamernikiru/

[Николаич]

Баян.

[Yaruss]

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах и, не найдя, начинает орать: "ЗАЕБ..А! ЗАЕБ..А!!!" Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:" ЗА Е .. ЛА!!!" Охранник тихо, трогая за рукав:" Не заеб..а, Дмитрий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!"