Анекдотиком махнемся?

[Необратимость]

Йурий, выпадлетс

[Astroton]

Во,слухайте.
-Тут недавно менты каннибала поймали!
-Да ну?!На чём погорел-то?
-Пельмени продавал ....< Моя семья>!
Или вот.
Неинтересно смотреть,когда два негра дерутся.
Безразлично кто победит.....

[Wind@]

Сообщение от Необратимость Йурий, выпадлетс

Откуда он выпадает?

[olo05]

Сообщение от Wind@ Откуда он выпадает?

Не выпадает,а падлетаетс...

[Уkkо]

Сообщение от Honey Пират Сильвер в баре: - Рому мне! Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!

Я не понял, почему наезд на Нео в теле анека?

[sarai]

сорри если баян http://fishki.net/go.php?url=http://...nus2/avto1.jpg

[Honey]

Оторвать бы йаца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.




- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
- " Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.


Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!!


Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

[ReMi]

- Мыкола, сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла. Галя. Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный. Галя отказала.
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Мыкола к твоей Гале свататься, а она отказала! А ну Мыкола, подь сюды! Подь сюды, кажу! Скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сраму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого"... Балована ваша Галя!

[Необратимость]

15 признаков того, что вы умный
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.


Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

[Astroton]

Стоит очередь в аптеку..подошла очередь молодого человека.
Молодой человек: -Девушка обменяйте,пожалуйста,призервативы....они у вас дырявые. С зади голос дедушки:-И весючие.