Анекдотиком махнемся?

[BBB]

Забавная история опубликована в Русском Ньюсуике. Группу обезьян обучили пользоваться "деньгами" - металлическими кружочками, обменивая их на фрукты. Сначала за одинаковое количество "монет" обезьяны могли купить либо кислые яблоки, либо сладкий виноград. Конечно, обезьянки затаривались виноградом. Но когда яблоки стали отдавать им за меньшее количество монет, мартышки стали со страшной силой лопать кислые яблоки и только изредка покупать сладкий виноград. А потом ващще стали копить монетки и обменивать их друг у друга на … секс!

Оригинал: http://www.runewsweek.ru/rubrics/?ru...cience&rid=309

[Devil]

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
--------------------------------------------------------------------------
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
---------------------------------------------------------------------------
Новая телеигра "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
---------------------------------------------------------------------------
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
---------------------------------------------------------------------------
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
---------------------------------------------------------------------------
Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Г@вно", глядишь, все бы и обошлось".
---------------------------------------------------------------------------
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
---------------------------------------------------------------------------
Разговор двух евреев:
- Слушай, Изя. Говорят, что Мойша пидарасом стал!
- Что, взял денег в долг и не отдал?
- Да нет. В хорошем смысле этого слова......
---------------------------------------------------------------------------
Играют в Поле Чудес на зоне.
Ведущий - игроку:
- Ответ неправильный, и ваше ОЧКО переходит в зрительный зал!
---------------------------------------------------------------------------
Парень пишет девушке письмо из армии:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело дрочить на адрес".
---------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
Лежат на кроватях две девушки. Одна к кровати приклеена, другая - пришита. Что с ними надо сделать?
Ответ:
Одну отодрать, другую отпороть......
--------------------------------------------------------------------------
Посетите павильон "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"!!!
--------------------------------------------------------------------------
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.
---------------------------------------------------------------------------
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать страшных лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки
---------------------------------------------------------------------------
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит муж ночью от друзей "в хлам" пьяный. Упал на кровать и вырублся. Ну, жена его раздевает, вдруг раз - у него на члене презерватив висит.
- Вот сволочь, изменщик. - подумала жена и засунула презерватив ему в ж@пу.
Со следующего дня муж исправно приходит вовремя. Сидит дома, никуда не выходит. Жалко ей его стало. Говорит:
- Сходил бы что-ли к друзьям.
Муж посмотрел на неё с грустью и говорит:
- У меня больше нет друзей......
---------------------------------------------------------------------------
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.....
--------------------------------------------------------------------------
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
--------------------------------------------------------------------------
А знаете ли вы, как появилась медная проволока?......
Просто два еврея нашли медную монету.
--------------------------------------------------------------------------
№1
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи***ц.

№2
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

[Mikhaylova]

Жесть ...

http://homepage.ntlworld.com/mr.whea...nningstunt.swf

(видюха)

[proletariat]

http://cars.auto.ru/sale/SS92868/

[GeoMay]

Сообщение от proletariat http://cars.auto.ru/sale/SS92868/

[bekas]

Чего пить,того не миновать.
Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!
Кто рано встает,того и тапки...
Кривыми должны быть извилины,а неи руки
Раз,раз и на матрас.....
Хватит откладывать,пора высиживать!
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям...
Жить в России здорово,пока не протрезвеешь!
"Нет"-это ещё не самое надежное противозачаточное средство.
"Другие не ЛУЧШЕ"-надпись на зеркале.
Невыносимых людей нет-есть узкие дВеРи.
Что ж это за пьянка,если на следующий день не стыдно...
В метро:"осторожно,двери закрываются. В следущий раз не будешь высовываться!"
Девиз шахматистов:"На каждый шах отвечаю МАТОМ!"
Буду поздно суп на полу-вытри...
На чужую кучу нечего глаза ПУЧИТЬ!
И своей смешною рожей сам себя я насмешу!
Ёж-птица гордая,пока не пнешь - не полетит...
НЕ смейтесь-с детства боюсь ЛОШАДЕЙ!
Когда я ем-я глух и нем,когда я пью-совсем другой
Скромность украшает,но оставляет голодным...
Спи БЫСТРЕЙ-подушка нужна!
Чем меньше девушку мы любим,тем больше устает рука.
Скажу отцу,чтоб впредь предохранялся!
Будете мимо проходить-проходите...
Я не слабый,просто трезвый!
И последнее: не бейте мух они как птицы!!!

[andy_sun]

Я ж...Я же...Я жени...Я жених... Я же ни ху#$ не помню...

[big]

Кто рано встает,тому и работать.

[andy_sun]

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

[GeoMay]

Сообщение от weiss Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу»...

Не думаю, что это смешно. Интересно и трогательно, но не для темы про анекдоты. Лучше переместить...