Анекдотиком махнемся?

[Пуська]

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
Много нас, много.

***************************
...Хотелось бы найти свою половинку. А если повезет, то и нормального, целого мужчину...

**************************
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

[Пуська]

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.


*******************************

Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт...
«Вы сходите?» - спросил я нежно, Она в ответ: «Тебя е#ёт?»

[Пуська]

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...

********************************

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

******************************

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


**************************************

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."

*************************************

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

[Пуська]

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

[Пуська]

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

********************

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

**********************

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

*************************

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

[Пуська]

- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась...
*****************************

Ребята, как вы думаете, что будет, если оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года? Ну и на что вы рассчитываете оставляя девушку, уходя в армию?
************************************

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

[Пуська]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

[OksanaD]

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

[Qok]

Мда. Сглазил.

[Пуська]

Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак.
Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )

*********************************

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

**********************

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

*********************

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

***********************

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

*********************
Открыл я как-то фотоальбом двухлетней давности. Засмотрелся... Ну, кто же этот загоревший красавец и атлет?! Кто же этот Аполлон и Шварценеггер в одном лице!? Кто мечта всех девушек на черноморском пляже?! … Я…
Да,… тогда у меня еще получалось втягивать живот…