Анекдотиком махнемся?

[Необратимость]

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Сидят два грузина в бане. Один говорит:
- Гоги, ты что дрочишь?
- Нэт, я быстро моюсь.

Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

[Zakonov]

Раз Нео боянит, мне тоже простят :arrow:
__________________
- Ты где работаешь?
- Где, где.... Короче, проктолог!
__________________
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
__________________
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.
_______________________
По улице идет патруль: прапорщик и молодой лейтенант.
Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
_________________________
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?
___________________________
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в з@дницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
_______________________
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сцука, такую ///женщину/// испортил!
________________________
Жена Мужу:
- Где деньги?
- Украли
- У какой это еще Крали??????????????
________________________
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... Сестра! Отсос - это инструмент!!
________________________
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы Дурак совсем штоле? Как я цифры напишу буквами?
__________________________
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
__________________________
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

[Airy]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую "муху" просто обязан будет вешаться целыми связками.

[Druxa]

Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!
***
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
***
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок ... Оказалось расписание уборки туалетов...
***
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? - Мужик.
***
Про надписи в туалетах… Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат). Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!
***
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
***
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!!
***
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
***
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
***
Качнул книгу из интернета - спас дерево!
***

[proletariat]

Дрю, снеси.
Все барадищщи как на подбор

[Druxa]

Дрю, снеси.

не успел.
Мучайся.

[Необратимость]

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

2 Вейсс:
Я вчера совершенно не напился, говорят...
[12:17] [proletariat]
подпись
[12:17] [Необратимость]
винде
[12:17] [proletariat]
вайсу
[12:17] [Необратимость]
кину позже в форум

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!!!

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

[Необратимость]

Сообщение от Zakonov Раз Нео боянит, мне тоже простят :arrow:

если Пролетарий не сказал, что баян - значит не баян :arrow:

[Qok]

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки,
нарисовал он на листке и подписал в уголке:
"БLять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки?"

[Qok]

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит:
- Братва, пойдемте фильм покажу.
Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём, потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга.
Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
- Да нет, это каскадёры.