Анекдотиком махнемся?

[proletariat]

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

[forester]

про деток..

Калининград начала 80-х.
Раннее утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно - переполнен.
Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.
В общем - общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.
- В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит
девочка и т. д.
Естественно - весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
<А каких зверушек ты знаешь?>
- Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в
виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,
после секундного размышления, заявляет:
<Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>
На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.






Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...

[Qok]

Сообщение от proletariat Qok всёрьёз подошёл к изучению слова баян

Гы! Кто бы говорил! Или только "аццким клабберам" прощается всё?

[Qok]

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

[Qok]

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

[Qok]

Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я ему написал:

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

(c) arekusandoru-r

[Qok]

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну, да, певец нашелся, **#ть тебя будут, а не заслушивать!

[proletariat]

LOTUS> избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
Dolphin> вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
LOTUS> чо?))
Dolphin> да, примерно это я и имел в виду.



Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю
Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?

[Qok]

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пи%&ец… Не играть мне на скрипке.

Как объяснить, что как только ВВП стал президентом и перевёз из Питера кодлу чиновников, Питер перестал фигурировать в выпусках новостей как криминальная столица?

[spoilt]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...