Анекдотиком махнемся?

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

[Тимон]

случай в маршрутке! на остановку подъезжает пустая маршрутка (не газель,а форд!)! туда заваливается народ и начинает усаживаться!когда все уселися начинается передача купюр различного
достоинства за проезд! и ктото в конце маршрутки пукнул! и вонь плавно начинает передвигаться с задней части авто к водителю! люди отрываются от чтения,мобилы и тд и начинают ворочить носом! вот дошли деньги за проезд до водителя! через пару десятка секунд дошол и запах! водитель поворочив носом и сделав кислое лицо повернулся к салону и в шутку сказал!
-ОГО!это кто это так дал!? в конце маршрутки парень поднимает руку и говорит!
-это я за себя и за свою девушку!
пол маршрутки рыдало от смеха!

[proletariat]

Адекватный ответ.
Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть в алмазах небо, а второй - землю.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

[proletariat]

Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял…


Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.



Голые бабы
Летят над Пёрл-Харбором.
Эти откуда?



Дети торопят,
Отца из избы вызывая.
Мужчина приплыл.



Круг цвета крови
Знамя страны украсил.
Враг испугался.



Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло…



Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.



— Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе — Покрышкин.

[Тимон]

Константин, это может и не баяны, но нихрена НЕ смешные

[spoilt]

Сообщение от Тимон случай в маршрутке! на остановку подъезжает пустая маршрутка (не газель,а форд!)! туда заваливается народ и начинает усаживаться!когда все уселися начинается передача купюр различного достоинства за проезд! и ктото в конце маршрутки пукнул! и вонь плавно начинает передвигаться с задней части авто к водителю! люди отрываются от чтения,мобилы и тд и начинают ворочить носом! вот дошли деньги за проезд до водителя! через пару десятка секунд дошол и запах! водитель поворочив носом и сделав кислое лицо повернулся к салону и в шутку сказал! -ОГО!это кто это так дал!? в конце маршрутки парень поднимает руку и говорит! -это я за себя и за свою девушку! пол маршрутки рыдало от смеха!

Это небезызвестный дима А. сочинил креатиф? Читать невозвожно из-за обилия восклицательных знаков.

[Тимон]

Это небезызвестный дима А. сочинил креатиф? Читать невозвожно из-за обилия восклицательных знаков.

Диму А не знаю, прислал чел с другим именем по эл почте...

[proletariat]

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.


"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..."


Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

[Пуська]

...Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Холмс . Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон . Бог подаст.
Холмс . Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон . Бог есть, мистер Холмс!
Холмс . Бога нет!
Хадсон . Нет Бога . нет бренди!!!

[Пуська]

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:

- А?...