Анекдотиком махнемся?

[V.Egorov]

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"... Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет бл*дь,
А не отдашься скажет с*ка.


За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...


Владелец пейджера:
-Девушка до меня не доходят сообщения!!!
Оператор:
-Прочтите их еще раз.

[V.Egorov]

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.

Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
> >
> >
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
>
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
> >
> >
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
> >
> >
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
> >
> >
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!

И всё получится любимая у нас!

[V.Egorov]

- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу
искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую
любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра,
колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас
мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер:
- Б#ядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят
бестелесные эльфы! Ну-ка на х#р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами,
плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным.
Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

[V.Egorov]

ТЕМУ ЗАВЕЛ И В КУСТЫ!!!!

[inkognito]

Сообщение от V.Egorov Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) > ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка: > а) холить, > б) лелеять, > в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. > После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, > было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький > усомнился. Напрасно. > Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр > авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а > другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или > поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит > стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. > Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил > уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и > бьет кота - догадайтесь по чему? > Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... > Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьет не по-детски.

[V.Egorov]

Срочный вопрос
> Мне нужен совет. Заранее благодарю.
> Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении
> "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
> трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
> с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
> такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
> дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
> мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась
> и запретила мне к нему прикасаться.
> Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
> Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
> она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
> спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
> улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
> у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем
> колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину Подскажите, можно ли
> ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то
> можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше ? Или это
> может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал
> на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда
> просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную
> помощь в этом важном для меня вопросе.

[НЕПАТРИОТ]

Сообщение от V.Egorov ТЕМУ ЗАВЕЛ И В КУСТЫ!!!!

Не Володь, не в кусты. Загруз периодически происходит.
Главное, что ты не здался!

Американец, хохол и еврей попали на остров.
Вскоре их нашли "индейцы" и взяли в плен.
Думает троица что скоро их сожрут, но "местные жители" оказались не людоедами.
Говорят: "Значит у вас чуваки есть три варианта от сюда выбраться - отвезём на пирогах.
Вариант 1. Дать 500 баксов.
Вариант 2. Съесть мешок соли.
Вариант 3. Мы всем стадом трахнем в задницу. :megalove:

*Американец отдал 500 баксов. Отплыл.
*Хохол долго давился, но сожрал всю соль. Отплыл.
*Еврей - стал тоже стал жрать соль, но на половине мешка выдохся. Говорит: "Давайте еб*те!". Половину племени вы*бли его, заорал: "Хватит, не могу больше!". Залез в карман и отдал 500 баксов.
Индейцы в тот день были довольны от шоу и впечатлений!!!

[V.Egorov]

1.Не плюй под стол. Там тоже гости!

2.Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

3.Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

4.У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.

5.Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

6.По утрам пьют только аристократы и дегенераты. (х/ф БР )

7.За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники. (х/ф БР )

8.Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.

9.Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.

10.Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но искроет ваши кулинарные промахи.

11.Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

12.Сколько гостя не корми - все равно напьется.

[inkognito]

Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

[inkognito]

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 автомобилей Жигули, то у 29 машин дверца откроется; у 27 не откроется;у 13 откроется, но уже не закроется; у 9 откроется багажник; у 12 дверца отвалится; у 7 дверца отвалится вместе с колесами; у 3 дверцы вообще нет. Но машина хорошая!!!