Анекдотиком махнемся?

[Kardinale]

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
« еще я молод был и ростом мал, но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал, и мне частенько яйцеклетка снилась…
Так я и жил, мечты свои, тая, все думал – как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу, в котором хватит на любую тачку?
Но вот – свершилось! Рано- поутру проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас, маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час, я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной – и сразу в пропасть теплую швырнуло…
Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом поганые объедки!
Такого и представить я не мог: попал я в море пива или кваса
Вот это явно плавленый сырок, а это – рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе, что сделали, хозяину минет –
И сок меня желудочный угробит! Так будь же ты неладна, как тебя
Не знаю – Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя – злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот – в одно лишь из отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод, а может быть, ты целый город съела!
Я гибну – выжигает очи сок! Зову на помощь… и кричу, и плачу.
Но мой писклявый, тихий голосок в желудке ничего не может значить…»

[Kardinale]

Возможно боян...но пох.
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все ****ец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до ***,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

[Kardinale]

Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит:
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подробатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
Вовчка продолжает:-C тремя #уями в колбе заспиртованный!!!

[Kardinale]

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

[Kardinale]

В киосках Москвы появился новый эротический журнал " Три богатыря". Три,
это не число, а глагол...

[Kardinale]

Муж заподозрил жену в измене, и ляпнув невзначай, что якобы идет в командировку, сам спрятался под кроватью. Жена ту же приводит домой любовника. Они брякнулись на постель, трахаются, трахаются, прошло уже 3 часа. Теперь отдыхают.
Мужчина лежа в постели курит, а жена лежа на животе, гладит ему волосы. А снизу, под кроватью, ее муж все слышит.
- Слышь, женись на мне, а?
- А че так?
- Да муж мой - мудак! Чмо и козел! Женись а!?
- А что ты можешь делать?
- Все!
- Ну что, что конкретно?
- Могу для тебя ребенка родить.
- А потом?
- А потом могу спеленовать тебя.
- Ну давай, спеленай меня, посмотрим как ты можешь это делать.
Она его запеленовала руки и ноги. Он лежит как в гробу, не может двигаться. Только головой трясет
- Ну, а теперь что ты можешь сделать?
- Могу кашку приготовить.
- Кашку? Ну иди, приготовь, посмотрим.
Она уходит на кухню готовить кашку, а из под кровати выходит муж, и расстегивая ширинку, говорит ему:
- Ну - с, пока мамка кашку готовит, мы соску пососем!

[Пуська]

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она
присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома,
и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней.
Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за ородом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что
надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она
уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не
ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма,
причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером
написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением

[Grau]

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

[Lirik]

Вызывает к себе султан евнуха и приказывает: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот привел. Чуть позже - вторую, третью... двадцатую...двадцать пятую. Послали его уже за двадцать шестой.А он, бедняга, упарился весь, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я только вожу к тебе твоих жен и то вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

[big]

Сообщение от Kardinale В киосках Москвы появился новый эротический журнал " Три богатыря". Три, это не число, а глагол...

Папалсо