Анекдотиком махнемся?

[Kardinale]

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

[Kardinale]

Скоро на прилавки страны поступят сигареты “Прима-легкие”, ориентированные
на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет
положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- “Прима-легкие”,
- “Прима-легкие почернели” и
- “Прима-легкие отвалились”.

[Kardinale]

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
· Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
· Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
· Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
· А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
· Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
· Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[palych]

Встречаются три металлиста. Решили обсудить, кто круче выходные провел.
Первый:
- Вчера познакомился с девушкой, умная, красивая, а главное слушает МЕТАЛЛ!!!
Все трое:
- МЕТАЛЛ!!!
Второй:
- Вчера ходил на концерт, слушал МЕТАЛЛ!!!
Все трое:
- МЕТАЛЛ!!!
Третий:
- Вчера купил карася, запустил в ванную............................................ .........и он всю ночь икру МЕТАЛЛ!!!
Все трое:
- МЕТАЛЛ!!!

[Kardinale]

Полезные лекарства для вас )))http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

[Garrick]

Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да.
-Это дэтский.


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!


В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!


Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

[proletariat]

Garrick, молодец.. вчерашненькое)) почти свежак)))

[Medalistka]

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся
и много ел..

[elo]

Привет народ, зашел на 6 сек.
Не могу не поделиться анекдотом, услышанном от сосеминарников в Хорватии.

- Мужик заходит в магазин где муз.диски продаются:
- У вас запись Дюны есть?
- Чего, чего?
- Ну, запись Дюны.
- Знаете, сходите на 2-й этаж, там покемоны продаются, м.б. записьдюны тоже есть.

[Kardinale]

Подходит маленький мальчик к ГИБДДшнику и спрашивает :
- дяденька, это не Ваш жезл ??
А тот ему грустно так отвечает :
- нет мальчик, я свой где то потерял только что .....