Анекдотиком махнемся?

[B@b]

Мои 5 коп.

- Доктор, у меня кружится голова!!!
- Я вижу...



Заяц поттягивается к лосю и спрашивает:

- Слушай, сохатый, а тебе не западло всё время таскать эти тяжеленные рога, цепляться за ветки, это ж какой гимор на башке???

Лось в ответ - Терпеть не могу людей с пустой головой...

Заяц, подумав...:

- А зато у меня богатый внутренний мир...

[V.Egorov]

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
>
> Если сжать волю в кулак, она издохнет.
>
> Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
>
> Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
>
> Нашедшего выход затаптывают первым...
>
> Пешеход всегда прав. Пока жив.
>
> Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
>
> Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
>
> Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>
> Из всех писков моды белые тапки - самый последний
>
> Сволочь - это состояние души...
>
> Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
>
> В кривых руках и калькулятор зависает!
>
> Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
>
> ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
>
> Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
>
> Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище:
> "И спать хочется, и Родину жалко."
>
> Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
>
> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
>
> Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
> упадку, минуя стадию цивилизации.
>
> Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
>
> Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
> влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
>
> Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
>
> Все люди братья, но не все по разуму.
>
> В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
>
> Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
>
> Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша
недоработка.
> (Ф.Э. Дзержинский.)
>
> Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
>
> Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
>
> Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
>
> Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

[V.Egorov]

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Кто рано встает, тот всех достает!

***
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
***
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

***
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
***
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит,
обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое
утро
без всякой причины из зеркала мне улыбается он!

[V.Egorov]

Новая Техника Интервью при приёме на Работу

Берите предполагаемого служащего и приведите его в комнату, в которой нет ничего кроме стола и двух стульев. Оставьте его там на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь, и посмотрите, что он делает.

- Если он разобрал стол, отправляйте его в Отдел Исследований.

- Если он считает окурки в пепельнице, отправляйте его в Финансов ый Отдел.

- Если он размахивает руками и громко разговаривает, пошлите его в Отдел Консультаций.

- Если он разговаривает со стульями, Отдел Кадров для него самое подходящее место работы.

- Если он спит, он - будущий Менеджер.

- Если он записывает свои мысли по поводу происходящего, пошлите его в Отдел Технической Документации.

- Если он даже не обернулся, когда Вы вошли - направьте его в Отдел Безопасности.

- Если он пробует объяснять Вам, что всё не так уж плохо, как это выглядит, направьте его в Отдел Маркетинга.

- Если он носит зеленые солнечные очки и явно нуждается в стрижке, Программное обеспечение - это для него.

- Если он говорит, что у Вас хорошие стола и стулья, пошлите его в Отдел Снабжения.

- Если он предлагает Вам приобрести вместо этой мебели другую, гораздо более подходящую и дешёвую, отправьте его в Отдел Сбыта.

[НЕПАТРИОТ]

V.Egorov, лучший!!!!!!!!!!!!
У тебя наверное весёлая компания!



Про попугая 2:
Пришёл мужик с работы. Раздеваясь рассказывает жене про метод секса, который он видел по видаку. :megalove:
-Мужик залезает на шкаф, и оттуда прыгает на тёлку, и они одновременно кончают.
-Попугай в это время слушает и наблюдает эту картину.
-Жена говорит: "Давай мол попробуем, а то мол всё достало!!!"
-Мужик начинает залезать на шкаф.
Вдруг смотрит на попугая, который за ними пасёт. Слезает обратно. Говорит жене: "Ща мол попугая накрою, а то опять гостям всё скотина будет рассказывать".
-Подходит к клетке с покрывалом.
Попугай начинает волноваться и когда мужик начинает накрывать орёт: "Бля, лучше язык отрежте, но только дайте это увиде-е-е-еть!!!"

[V.Egorov]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

[Необратимость]

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?!

[Tsar]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, тянет…
все в ахуе…
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- ****ец… Ебанутая рыба

******************************************

грузинская свадьба. тамада говорит речь и вдруг рядом кто-то пернул.
томода - Кто набздел? Один чувак встает - я набздел
тамада его выгнал со свадьбы.
После свадьбы двое грузин возвращаются домой. Один говорит
- Ай какой хароший свадьба, ай какой красивый невеста. Вот только не пойму за что тамада Набздела выгнал?

[V.Egorov]

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

[Tsar]

Володь, СУПЕР!!!!!!!!!!!!