Анекдотиком махнемся?

[GreGory]

Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал
ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ.
Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого
русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем
стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская
душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять
западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица
парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие
и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный,
так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем
оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в
траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен.
подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут,
то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство.
Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил
ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в
свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр,
полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский
прапор ружье купил.
Итог: прапора в 24 часа в Союз.
Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!

[Нисаленый Коржык]

а вот кому боян?
На светофоре останавливаются рядом друг с другом два 600-ых мерина. Водилы оценивающе разглядывают друг друга, вдруг между ними пролетает запорожец, царапает им все борта, срывает зеркала и уносится дальше. Сзади тихонько так подъезжает хаммер, из него высовывается браток и кричит: "Ну чё пацаны?! Вам типа гол!"

[spoilt]

Тоже побаяню...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она
Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит:
подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках
цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик
поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на
шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого
Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в
спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы,
шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже
почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на
боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл$... Как перед Виталиком то неудобно...

[Необратимость]

- Сонечка, деточка, это у тебя что?
- Слоник, мамочка. Он идёт.
- А куда он идёт?
- Слоник плохой и поэтому он идет нах.

[spoilt]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

плакал...

[Dvagent]

жизненная ситуация
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут
10
уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше...жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не
знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, #$%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними
скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее
белье......

[spoilt]

РЕПКА


Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Сообщение от spoilt http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 плакал...

Ржал как конь!!! Разбудил ребёнка, получил ...лей от жены!!! Клёво!!!

[Необратимость]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "Превед! Кагдила?"

[big]

Мнение китайца о Москве: "Хороший городок. Тихо, людей немного"