Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
Yuran вне форума Yuran    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: TLC 200 4.5D + TLC Prado 3.0D + GRIZZLY 700EPS
Старый #1661   17.03.2006, 15:36
По умолчанию
Повадился медведь в деревне мед воровать. А народ то боится, медведь зверь страшный. Посовещались сельчане и отправили гонца в город, чтоб тот профессионального охотника привел, который наглухо завалит медведя и избавит народ от напасти!

Через два дня вернулся гонец и привел здоровенного мужичину с двухстволкой на плече, поясом с патронами и крохотной беленькой собачкой на поводке, "Кефирчик" зовут. Мужик к народу - "Где медведь?" В ответ - "Да вон он гад на дерево забрался!"

Мужик отдает людям ружье, снимает и отдает пояс с патронами, отдает поводок с "Кефирчиком" и говорит "Вобщем так - я щас на дерево залезу и как только медведь вниз свалится, отпускайте Кефирчика - он ему в яйца вцепится и медведь от жуткой боли сдохнет на месте, все ясно?" Народ в недоумении "Да понятно конечно, но зачем же тогда охотничье ружье и патроны?" "А это" говорит, "Если я свалюсь, то Кефирчика ВАЛИТЕ сразу НАФИГ!"
Ответить с цитированием
proletariat вне форума proletariat    
Аццкий клаббер
Откуда: Нерезиновск; Авто: точно не нисцан
Старый #1662   17.03.2006, 15:40
По умолчанию
Сообщение от Dvagent
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
на правах ведущего нАмЕнацыи "Золотой баянист" и учитывая Ваше недавнее здесь появление, позволю себе напомнить, что в конце года по результатам индивидуальных выступлений, будут присуждены награды особо выдающимся.
Вот как это было в 2005.(баян) :D

__________________
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость (c)
Ответить с цитированием
Nissanohod вне форума Nissanohod    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Moskva; Авто: ***
Старый #1663   17.03.2006, 16:18
По умолчанию
А вот это точно не баян, так как с моего форума!!!!
А у нас на самой первой квартире соседка бабка самогоном торговала. Прикиньте, в центре Москвы! У нее сын в Рязани всю эту бадягу делал, а потом сюда в молочных баках привозил! Жили мы на 1 этаже, звонки были рядом и окна тоже. ПРикиньке, часа в 3 ночи звонок в дверь"Вам кого?" "Мне, б...., поллитра". Пытаешься обяснить, что ошиблись квартирой, но человек "под мухой", поэтому объяснения не доходят! Минут 5 он долбится в дверь, при этом объясняя все что знает про мать, про то кого и куда, и как и чем, при этом показывает потрясающее знание русского матерного языка. Минут через 20 удаляется, но не затем что уйти, а затем чтобы пустой тарой долбить в окно и орать"Поллитра!!!!!!!" Ситуация повторяется! Блин, сейчас это так смешно вспоминать, а раньше туго было!!!!
Ответить с цитированием
Dvagent вне форума Dvagent    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: Almera
Старый #1664   17.03.2006, 16:20
По умолчанию
Сообщение от proletariat
Сообщение от Dvagent
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
на правах ведущего нАмЕнацыи "Золотой баянист" и учитывая Ваше недавнее здесь появление, позволю себе напомнить, что в конце года по результатам индивидуальных выступлений, будут присуждены награды особо выдающимся.
Вот как это было в 2005.(баян) :D

ДА! ДА! МНЕ БАЯН!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и
ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может
затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
Завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем
то, что может; и, наконец, то, что осталось.

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на
человека
и...
поехала на чемпионат Европы.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего
означает "полу*****".

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили,
все равно в результате получатся анаша.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!

Женился сам - останови товарища.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
крокодил
Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять
Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита
добрым.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не
нуждается.

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более
красивой женщины.

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с
личным а/м.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте
трезво оценивать наши шансы!

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только
третья минута матча...

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Ответить с цитированием
Dvagent вне форума Dvagent    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: Almera
Старый #1665   17.03.2006, 17:44
По умолчанию
- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Ответить с цитированием
spoilt вне форума spoilt    
Рязанская морда
Откуда: Рязань; Авто: овно
Старый #1666   17.03.2006, 19:59
По умолчанию
Dvagent малатца! Воровать - так миллион. Баянить - так оптом.

Баянометрический датчик зашкалило и он взорвался. Пролетарий убил себя топором для рубки пальцев.
__________________
-----LIFE IS WORTH LIVING-----
Ответить с цитированием
MIKLUHO вне форума MIKLUHO    
Модератор
Откуда: Нарва(EST); Авто: CHEVROLET ORLANDO
Старый #1667   17.03.2006, 20:30
По умолчанию
приходит грузин в магазин:
-Дэвушка дайте мне канфэты "Я её".
-А унас нет таких конфет
-А слюшай перепутал,"Мы её"
-Да нет таких конфет
-Как нэт слюшай,вчера покупал(достает фантик).Вот смотри АНА НАС.
__________________
Пешеходы бывают двух видов:шустрые и..... мёртвые
Ответить с цитированием
big вне форума big    
БЧ клуба
Откуда: оттуда; Авто: Народомобиль
Старый #1668   17.03.2006, 21:45
По умолчанию Смарите в центр и пятно исчезнет
__________________
Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию...
Ответить с цитированием
Laplanda вне форума Laplanda    
"...это вам не тити мити..."
Откуда: Москва; Авто: кашкай
Старый #1669   18.03.2006, 22:13
По умолчанию
Биг итить, 5 минут смотрела, не исчезает
Ответить с цитированием
big вне форума big    
БЧ клуба
Откуда: оттуда; Авто: Народомобиль
Старый #1670   18.03.2006, 22:26
По умолчанию
Сообщение от Laplanda
Биг итить, 5 минут смотрела, не исчезает
:megalol:
__________________
Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию...
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook