Анекдотиком махнемся?

[xxx_rus]

Сообщение от GreGory http://creep.ru/cool/dutchcrazy.wmv нефкурил... челу нужен хороший психиатр... или хреновый проктолог-кукольщик

на самом деле за человека страшно. :shock:

[Adam_Kozlevich]

Начальник аэроклуба даёт наставления группе парашютистов перед их первым прыжком. Ребята волнуются и ветеран-наставник, чтобы поддержать их моральный дух, сыплет шутками, по-дружески их похлопывает по плечам.
Подойдя к юному курсанту, шеф доверительно спрашивает его: 'Лямки яйца не жмут?' 'Нет'- отвечает тот. - ' А звать-то тебя как?' - 'Таня!'

---
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

---

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой в кабине самолета: “Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним..."

[Adam_Kozlevich]

Что-то за целый день никто не сказал что "байан"


Продолжать что-ль?


На пассажирском самолете авария. Командир экипажа вызывает стюардессу: -Развесели, пожалуйста, пассажиров перед катастрофой. Она выходит в салон и говорит: -Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму юбку и у нашего самолета откажут двигатели. Снимает юбку и в салоне наступает полная тишина. -А сейчас я сниму бюстгальтер и наш самолет начнет быстро терять высоту. Снимает бюстгальтер и самолет начинает падать. -А сейчас я сниму трусы и самолет ударится о землю. Снимает трусы - страшный удар, взрыв... Из под обломков самолета выбирается интелегент, отряхивается, поправляет указательным пальцем очки на переносице и говорит: “Сама […гулящая женсчина…] и шутки у тебя дурацкие!”.


(с) от коллеги по цеху:
Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень большое внимание. На одном из учений на полигоне происходило испытание ракет класса земля-земля, где директор предприятия-разработчика представлял одну из своих перспективнейших разработок -ракету Х-ХХ. И в самый ответственный момент ракета вдруг отказывается слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор спрашивает у ответственного по ракетной части, что происходит. Ответственный по ракетной части задает тот же вопрос директору, который связывается уже по телефону с начальником цеха и т.д. Минут через десять информация о поломке доходит до главного инженера, который на вопрос "Почему ракета не летает?" не долго думая ответил: “АХЕЗ”. И информация о сломанном АХЕЗе
поползла по той же лестнице до командующего, которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил, а что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части сказал, что это такой элемент в системе управления, однако, поскольку разработка новая, то он боится напутать где он точно находится и поэтому должен посоветоваться с директором. Директор на вопрос о АХЕЗе ответил, что это система подачи топлива, однако из-за того, что установка новая, он не помнит на скольких винтах она крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И так далее все по той же лестнице информация доходит до инженера, который совершенно спокойно ответил, что АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А [Хрен] Его Знает.
За эту милую шутку было уволено 23 человека.


На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...

[Pavik]

Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

[weiss]

Некролог о зарплате

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.» «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.» От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

[Afanas]

Однажды Чебурашка и крокодил Гена решили накуриться плана. Ну собрались разложили "Штакеты" и тут Гена заявляет:
- Чебурашка я должен принять ванну, через 10 минут буду, без меня не кури.
Ждет Чебурашка 10, 20,30 минут Гены нет, ну взял и выкурил весь план, сидит "ржет", "прикалывается". Вдруг из ванны слышен крик Гены:
- Чебурашка принеси полотенце!
Чебурашка думает, как же ему сказать? Господин Генадий возьми полотенце или ... ладно скажу просто Гена возьми полотенце!
Открывает дверь в ванну ...
- О, б%я, КРАКОДИЛ!!!


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

[Необратимость]

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот
ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить,
мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо.
При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз
думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли
до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не
мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч
как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая
на боль.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до
конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.
>
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором
я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то
что у моего отца-сумасшедшего.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.

[proletariat]

(Доставая бензопилу)
Нео, я постил это на клубе.

[Необратимость]

Сообщение от proletariat (Доставая бензопилу) Нео, я постил это на клубе.

(доставая перфоратор и огнемёт)
и чё? :D
повторенье - мать ученья :D

[weiss]

Дамы и господа, я фигею. Ехал домой в метpо и yвидел pекламy антидепpессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киpкоpовым. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться.

Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал - в "антиблевотин", а фypосемид - в "тypбоссыкyнин". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее бyдет...