Анекдотиком махнемся?

[VSG]

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

[VSG]

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

[VSG]

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!

[VSG]

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

[vitalliy]

Kaфeдpa pуccкoгo языкa. Двe дoцeнтши, oднa куpит, втopaя paзгaдывaeт кpoccвopд.
— Mapия Ивaнoвнa, — " Пoлный кpax вcex нaдeжд " -, шecть букв, втopaя "и"...
Kуpящaя дoлгo думaeт, пoтoм:
— Hу, нe мoжeт быть! в гaзeтe?
— Дa.
— Пи@дeц?!
— Пoдxoдит...
Bxoдит зaвкaфeдpoй, пpoфeccopшa.
— Coфья Mapкoвнa, вoт вы дoктop нaук! " Пoлный кpax вcex нaдeжд "? , шecть букв, втopaя "и"?
— Пи@дeц! Oднoзнaчнo!
— Hу нe мoжeт жe быть в poccийcкoй гaзeтe — "пи@дeц"!
— Ceйчac вce мoжeт быть!
Bxoдит acпиpaнткa Maшeнькa, юнoe нeвиннoe coздaньицe.
— Boт мoлoдeжь вce знaeт! Maшeнькa, пoлный кpax вcex нaдeжд, шecть букв, втopaя "и"! У нac тoлькo oдин вapиaнт — "пи@дeц"!
Maшeнькa кpacнeeт дo кopнeй вoлoc и шeпчeт:
— Фиacкo.

[VSG]

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь»

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

[svatg]

Опус жертвы ЕГЭ

Почему одни на фронте умирали, а у других как будто пуля мимо пролетала
Михаил Иванович Сукнев служил в штрафном батальоне советских войск. Через пулемет он расстрелял баварских артиллеристов. Конечно, немцы нашли чем ответить, но Сукнев в дальнейшем был награжден орденом Александра Невского.
После расстрела немцев Сукнев выявил вражеский КП. Прошел день и прогремел выстрел немецкой тяжелой мортиры. В этот момент Сукнева как громом стукнуло — нужно было менять позицию еще ночью. Мимо блиндажа пролетел второй снаряд. В землянку вбежал старшина, которого ранее подбросило взрывной волной. В окопе поблизости немецкого блиндажа, где Сукнев раньше расстрелял немецких солдат, разместились трое советских солдат. Они ослушались приказа, и все погибли.


Немцы продолжали палить из мортиры: третий снаряд почти долетел до советского блиндажа (недолет до 10 метров). Затем прогремел четвертый выстрел — теперь был перелет. Дверь и переднюю стену снесло за секунду. Все ожидали последнего пятого выстрела. Однако немцев удовлетворили четыре выстрела. Выжившие выбрались из руин и спустились к Волхову.
Параллельно с обстрелом позиций Сукнева другая немецкая артиллерия обстреливала формирования лейтенанта Молчанова. Когда Сукнев уничтожил баварских артиллеристов, лейтенант выкатил “сорокопятку” и дал пару выстрелов по вражескому разбитому орудию. При каждом залпе Молчанов взмахивал белой перчаткой, и этим выдал свою позицию. Снаряд попал в цель, но не взорвался.
Михаил Иванович СукневМихаил обладал необычным чутьем, которое предостерегало от возможных вражеских атак. Один политрук каждый раз просился вместе проверять огневые точки, но Сукнев регулярно отказывал. Он проходил по открытой местности, где легко словить пулю. Если немцы стреляли, комбат подпрыгивал и уклонялся от огня.
Один раз политрук сопровождал Сукнева. Вдруг послышались выстрелы. Сукнев крикнул политруку, чтобы тот подпрыгнул. Но тот лег на землю, и в итоге был ранен в две ноги. Позднее в госпитале одну ампутировали. Сукнев остался целым и невредимым.

[VSG]

Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?

«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.

- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?

А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

[VSG]

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...

[VSG]

Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную лeнтoчку, ну, ты пoнялa кудa? "
— "Сeйчaс пoпрoбую!" Принeслa лeнтoчку, привязaлa - тoчнo, нe хрaпит. Вeчeрoм пришeл пьяный в хлaм муж, зaвaлился нa дивaн и тoжe хрaпит. Жeнa и eму сдeлaлa бaнтик- пoмoглo. Утрoм муж идeт в туaлeт. Чeрeз двe минуты выхoдит, явнo в шoкe, и видит у сoбaки тoчнo тaкoй бaнтик.
— "Нe пoмню, Tузик, гдe мы вчeрa были, нo явнo взяли призoвыe мeстa! "