Анекдотиком махнемся?

Берегись, клабберы, специалист по БАЯНам вернулся!!!

[proletariat]

Необратимость (9:30) :

Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.


Есть оборотни-волки, оборотни-лисы...
Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел паебаца...


До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить.


Мало кто знает, что название нового ВАЗовского авто произошло от сокращения отзывов критиков: "КАЛ И НА х#й её брать".

[proletariat]

Космическая туристка из США раньше положенного срока полетела в космос.
Дело в том, что пребывающие вот уже полтора года на орбите космонавты не могли больше ждать.


Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой!

[Pavik]

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

Новинка сезона - гусеничные санки!!!
Санки грязи не боятся!

Новости автопрома:
Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Собери рекламные крышечки со слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение: Маши, маши мама, наши - шиманаши.

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

Йога - это раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров.

- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

[Adam_Kozlevich]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое Озеро" в Усть-П...йске. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин!
Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая....


Кощей бессмертный подходит к Бабе-Яге:
- Hу что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
- Hе для тебя, дохлятина, красна ягода росла.

[Wind@]

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в #опу - это "легкий флирт!!!"

[Логин]

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!


Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.


- Нео, у нас будет ребёнок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.

[Pavik]

"МАШИНА СТОЙ" - кричала девушка, продолжая жать на педаль газа…

- У тебя фингал под глазом!
- Да знаю я. Это солнышко мое мне в глаз засветило.

- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?

- Мама! Пpинеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Hy пpинеси!
- Бyдешь канючить - дам pемня!
- Во, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !

Продается "роллс-ройс". Пенсионерам и стyдентам скидка.


Срочно кyплю полное собрание программ для ЭВМ.

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

[Maysky]

Сообщение от Логин Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

у нас в армии, поначалу, было "прыгающее мясо" или по-другому "мясо белого медведя". Пока свинина дойдет до солдат, тот дец мяса, который есть, забирался всякими там дежурными офицерами, прапорщиками и жарился нарядом по столовой. В результате оставались вареные куски сала. ты его ложкой тынц (с) Pavik 2006, а оно от тебя прыг!..

[Тимон]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж
и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее
зарубите на носу: два метра!