Подборка приколов

[Рысенок]

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!

[Рысенок]

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Сашкой встретиться вечером в чате и... ну, сами
понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и
стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так
далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно,
было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно
сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда
он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила,
что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Сашка ждёт. Он
промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по
клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как
всегда всё
через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он
добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что
придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не
хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через
проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я
поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться ..
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут
работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого
дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он
ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я
подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него...
уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж,
пусть без предохранения..
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А
я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с
хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу
догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это
он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне
говорят, что мои ноги...
Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего,
сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям
сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что
так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от
ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей
прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него -
просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и
даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто
какой-то проводок отпал.

[Cameroon]

http://live4fun.ru/joke/82430

[Adam_Kozlevich]

н/м:
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

[Foster]

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

[Evgeniy N16]

может и баян
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты м*дак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп– это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – ты рить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он заvлампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая!А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.
Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.»

[Уkkо]

Всем смотреть перед едой!!

http://www.weebls-stuff.com/toons/A+Walk+In+The+Woods/

[viHTik]

http://www.liveinternet.ru/users/2299957/post71055281/
не знаю, было или нет.. но короч я смеялся сильно)))

[big]

На карту Шенгена внимание)))
http://top.rbc.ru/society/30/03/2008/153814.shtml

[Cameroon]

http://rutube.ru/tracks/226556.html?...06f9156b5ffc6a
может и баян, но ржал патсталом