![](/img/1.gif)
|
| ![](/img/1.gif)
|
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом. |
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7301
21.06.2012, 11:43
|
|
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: «Сына, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.))))
__________________
Beatitudo non est non nisl penis in manibus
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7302
21.06.2012, 16:54
|
|
Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой
__________________
everytime when I learn that that new it pushes out from my brain that that old
В курилке вообще все просто так, кроме праставы ![Mrgreen](images/smilies/classic/mrgreen.gif)
не бойтесь все будет хорошо, в крайнем случае плохо.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7303
22.06.2012, 22:53
|
|
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.
УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...
Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая ![Smile](images/smilies/classic/smile.gif) ))
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...
Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки
-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.
__________________
Тому, кто никуда не плывёт, — не бывает попутного ветра!
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7304
02.07.2012, 17:37
|
|
мож баян, но прикольный
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задрали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________
Реалист- это тот, кому пох, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане!
Последний раз редактировалось alexius72, 02.07.2012 в 21:40.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7305
02.07.2012, 23:12
|
|
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже пОфиг.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Для тoго чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем столе лежит пульт от кондиционера.
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка.
__________________
![Manusha](images/smilies/personal/manusha.gif)
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7306
03.07.2012, 08:10
|
|
__________________
Возлюби ближнего своего; либо дальний приблизится, возлюбит тебя и возрадуется!
Не выстрелил - точно промазал.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7307
03.07.2012, 15:24
|
|
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
__________________
Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию...
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7308
03.07.2012, 15:51
|
|
Сообщение от big
![Посмотреть сообщение](images/buttons/viewpost.gif) души yволенныx гаишников
|
Поскольку человек без души - это труп, то получается, что как только гаишника уволят - он сразу же помирает и его душа пристривается за какой-либо машиной?
А можно перефразировать? ![Shuffle](images/smilies/classic/shuffle.gif)
Кидающиеся на проезжающие машины собаки - это души умерших гаишников
Сори если чо.
__________________
Возлюби ближнего своего; либо дальний приблизится, возлюбит тебя и возрадуется!
Не выстрелил - точно промазал.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7309
03.07.2012, 16:13
|
|
Сегодня у гайцов профессиональный праздник кста
Старенькие, но тематические анекдоты.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
* * *
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
* * *
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
* * *
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
* * *
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
* * *
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
* * *
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
* * *
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
* * *
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.
* * *
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
* * *
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
* * *
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
__________________
Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию...
Последний раз редактировалось alexius72, 03.07.2012 в 17:24.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 7310
09.07.2012, 09:53
|
|
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
__________________
ПрЫнцесса ![Еще одна Пуська](images/smilies/personal/puska2.gif)
мелкая негодюшка
дюймовко
|
|
|
Форумы Club-Nissan.ru
> Клубная тусовка
> Курилка
| ![](/img/1.gif)
| ![](/img/1.gif)
|