![](/img/1.gif)
|
| ![](/img/1.gif)
|
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом. |
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6621
29.12.2010, 11:45
|
|
Сообщение от Anatoliy1976
![Посмотреть сообщение](images/buttons/viewpost.gif) Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
|
пост 6614
Сообщение от VSG
![Посмотреть сообщение](images/buttons/viewpost.gif) Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
|
пост 6622
Блин, ну вы хотя бы последние пару страниц-то читайте, а то совсем уже...
__________________
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6622
30.12.2010, 07:04
|
|
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!
Добавлено через 1 минуту
Сообщение от Kissanya
![Посмотреть сообщение](images/buttons/viewpost.gif) пост 6614
пост 6622
Блин, ну вы хотя бы последние пару страниц-то читайте, а то совсем уже...
|
Извиняюсь,бывает!! ![Popcorm](images/smilies/classic/popcorm.gif)
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. ![Popcorm](images/smilies/classic/popcorm.gif)
"Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
Последний раз редактировалось VSG, 30.12.2010 в 07:04.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6623
30.12.2010, 16:38
|
|
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,.
Добавлено через 5 часов 42 минуты
До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.
__________________
![Manusha](images/smilies/personal/manusha.gif)
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
Последний раз редактировалось Манюша, 30.12.2010 в 16:38.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6624
31.12.2010, 09:02
|
|
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте! ![Cool](images/smilies/classic/cool.gif)
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. ![Popcorm](images/smilies/classic/popcorm.gif)
"Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6625
01.01.2011, 20:20
|
|
Эротика с эффектом 25 кадра. Учите немецкий с удовольствием!
Стареем наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.
Москва. Зима. Наши дни. В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Кароче, жопа с автобусом!
Добавлено через 22 часа 57 минут
- До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая
акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий
их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ФИЛАРМОНИЮ!
Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в пррошлом году неправильно написал слово Porshe.
Добавлено через 5 часов 23 минуты
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит - "книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Последний раз редактировалось Qok, 01.01.2011 в 20:20.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6626
05.01.2011, 11:12
|
|
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо ! ![Cool](images/smilies/classic/cool.gif)
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. ![Popcorm](images/smilies/classic/popcorm.gif)
"Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6627
05.01.2011, 16:39
|
|
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!
Добавлено через 30 минут
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов
Добавлено через 11 минут
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
__________________
Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию...
Последний раз редактировалось big, 05.01.2011 в 16:39.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6628
05.01.2011, 22:15
|
|
Уступая всем дорогу в Европе чувствуешь себя
комфортно, а у нас последним лохом...
Добавлено через 20 секунд
Сколько у нас автомобили не собирай, а из-за бугра они всё равно будут приходить более собранными...
Последний раз редактировалось Михаил 164, 05.01.2011 в 22:15.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6629
08.01.2011, 13:07
|
|
Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Разговаривают два друга, врач и гаишник. Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну, а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Добавлено через 21 час 55 минут
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
- А, я думал с проституткой
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Последний раз редактировалось Qok, 08.01.2011 в 13:07.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6630
08.01.2011, 19:58
|
|
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Добавлено через 1 минуту
Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить... Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!
Добавлено через 1 минуту
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Последний раз редактировалось alexius72, 11.01.2011 в 09:24.
Причина: не увлекаемся выделением текста!
|
|
|
Форумы Club-Nissan.ru
> Клубная тусовка
> Курилка
| ![](/img/1.gif)
| ![](/img/1.gif)
|