![](/img/1.gif)
|
| ![](/img/1.gif)
|
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом. |
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6271
01.04.2010, 22:08
|
|
Ага, так и есть
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6272
03.04.2010, 14:57
|
|
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
"Вставайте, ваш х*й сварился".
__________________
обменяю пачку листов А4 на ауди тойже модели.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6273
05.04.2010, 22:03
|
|
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Письмо Богу:
"Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, мoего любимого актера, Пэтрика Суэйзи и мою любимую актрису - Фарру Фосетт.
Позволь мне напомнить, что мои любимые политики - Махмуд Ахмадинеджад и Ким Чин Ир."
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6274
06.04.2010, 17:16
|
|
Встретились С. Есенин, Р. Рождественский и В. Маяковский.
И решили в мастерстве слога соревнования устроить.
Тема - первое, что попадется на глаза.
Видят идет девочка, присела под березку, справила нужду и дальше пошла....
Есенин
- В далеке березка забелела,
Мимо шла девчушка, и пописать села.
Рождественский
- Хочется, очень хочется.
К теплой жопе прислониться щекой.
Я люблю когда девочки мочатся,
Я люблю когда пахнет мочой!!!
Маяковский
- Жопа, метр на метр,
Как витрина магазина продовольственного,
Если бы у меня был метровый,
Я бы тебе доставил удовольствие!
__________________
"От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!"
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6275
06.04.2010, 17:18
|
|
Сообщение от chupochka
![Посмотреть сообщение](images/buttons/viewpost.gif) Маяковский
|
вообще-то там было так:
иду.
смотрю - %%зда.
метр на метр.
как витрина в магазине продовольственном.
если бы был у меня %уй с километр
я бы доставил ей удовольствие!
__________________
не для тебя моя мизантропия регрессировала.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6276
06.04.2010, 17:26
|
|
Сообщение от Необратимость
![Посмотреть сообщение](images/buttons/viewpost.gif) вообще-то там было так:
|
Как запомнила, так и перессказала))
__________________
"От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!"
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6277
06.04.2010, 17:42
|
|
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6278
06.04.2010, 23:00
|
|
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
- Что нужно Петрову из Формулы 1, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов "АЗЛК"!
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6279
07.04.2010, 13:03
|
|
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
__________________
Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
|
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
# 6280
07.04.2010, 13:21
|
|
жена мужу звоит-как в этой, как её ноРе багажник открывается? муж-хорошё, что мы вчера не пеЖё купили
|
|
|
Форумы Club-Nissan.ru
> Клубная тусовка
> Курилка
| ![](/img/1.gif)
| ![](/img/1.gif)
|