Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Ага, так и есть
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.

[Active Luxury]

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
"Вставайте, ваш х*й сварился".

[Qok]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Письмо Богу:
"Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, мoего любимого актера, Пэтрика Суэйзи и мою любимую актрису - Фарру Фосетт.
Позволь мне напомнить, что мои любимые политики - Махмуд Ахмадинеджад и Ким Чин Ир."

[chupochka]

Встретились С. Есенин, Р. Рождественский и В. Маяковский.
И решили в мастерстве слога соревнования устроить.
Тема - первое, что попадется на глаза.
Видят идет девочка, присела под березку, справила нужду и дальше пошла....
Есенин
- В далеке березка забелела,
Мимо шла девчушка, и пописать села.

Рождественский
- Хочется, очень хочется.
К теплой жопе прислониться щекой.
Я люблю когда девочки мочатся,
Я люблю когда пахнет мочой!!!

Маяковский
- Жопа, метр на метр,
Как витрина магазина продовольственного,
Если бы у меня был метровый,
Я бы тебе доставил удовольствие!

[Необратимость]

Сообщение от chupochka Маяковский

вообще-то там было так:

иду.
смотрю - %%зда.
метр на метр.
как витрина в магазине продовольственном.
если бы был у меня %уй с километр
я бы доставил ей удовольствие!

[chupochka]

Сообщение от Необратимость вообще-то там было так:

Как запомнила, так и перессказала))

[Qok]

Сообщение от Необратимость вообще-то там было так: иду. смотрю - %%зда. метр на метр. как витрина в магазине продовольственном. если бы был у меня %уй с километр я бы доставил ей удовольствие!

Да и первый стишок звучит совсем не так. Я их еще в школе в прошлом веке слышал...

Сообщение от chupochka Как запомнила, так и перессказала))

Аминолончик попей!

[Qok]

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"

Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

- Что нужно Петрову из Формулы 1, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов "АЗЛК"!

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

[Николаич]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

[НикКолай]

жена мужу звоит-как в этой, как её ноРе багажник открывается? муж-хорошё, что мы вчера не пеЖё купили