Анекдотиком махнемся?

Почему? Смишно Написанно черезчур..а так прикольно. Че она как дура пригибалась то? Думала, что это низколетящий самолет?))

[Adam_Kozlevich]

Навеяно темками про недотрах и плохих спонсорах (что щас перетирают)

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с*ка?

[liga-63]

Может был уже????но пишу......
прибегает евнух к шаху и говорит
ваш гарем бунтует и голодовку обьявил
в связи с тем,что вы не спите с ними!
Шах -евнуху,строй гарем и пусть Юбки подымут
и раком станут все......
вдоль строя идёт Шах-целует каждую и приговаривает ВСЁ ЧТО МОГУ..........

[weiss]

Приходит карлик к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик расстегивает штаны и вынимает "конец"
- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то???
- Не знаю, доктор. Когда он встает, я от оттока крови
теряю сознание.

[weiss]

ржал:

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

[N-Q]

-Самуил Израилевич, вы случайно, не шахтер?
-Я, милейший, принципиально не шахтер



Приходит гномик в бордель. Подходит к кассирше
-Тетенька, мне бы потра.аться
-А есть чем?
Гномик снимает штаны, вываливается прибор, king sais. У кассирши круглые глаза.
-Зачем тебе тра..ться, давай сделаю тебе ми..ет!
-Ми..ет я себе сам делаю, мне бы потра..ться

[Qok]

Эх, сыграю на баяне тоже!

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну про&бала...

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

- Петя, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

[Qok]

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает:
- О!
и что-то добавляет в капельницу.

Идёт финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу:
- От танца этой пары мурашки поползли по коже членов...
Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает:
-... жюри!
Члены с мурашками скромно промолчали.

[DK]

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !

[Qok]

В принципе - любую женщину можно сделать счастливой, если она даст...