Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила - а он - ОБЪЯСНИЛ.

[yushkin]

Жесткий, но жизненный :D

425 страниц перечитывать, дабы не повториться, ломает , так что если этот анекдот уже был... извиняйте

Звонит мужик другу и говорит:
"Дружище, прикинь. Стою сегодня в пробке на МКАДе.... смотрю, блондинка... одной рукой ресницы красит, другой - телефон держит, правой ногой рулит... Я так охренел, что чуть бритву в кофе не уронил".

[Wind@]

Сообщение от TashaCh 425 страниц перечитывать, дабы не повториться, ломает

юзай поиск по ключевым словам - помогает иногхда.

[quantro]

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

[Adam_Kozlevich]

Навеяно сентябрем и деццкими мультегами и анеками...

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

Сообщение от Adam_Kozlevich - Здравствуй, Ежик...

Пиши исчё афтар

Многа букафф...

[viHTik]

+1 к Николаичу

[Honey]

Случай из жизни. Рассказал мне один мой асечный знакомый земляк.

На самом деле случай отвратный , но ежели случается такое не с вами то поржать мона.
Итак, действие происходит в многокомнатной квартирке на несколько семей. Все молодые ( даже некоторые состоящие из одного человека , коим и оказался мой рассказчик). И как часто бывает, кухня эт место где собираются волей неволей все домочадцы, общаються , делятся новостями и бывает что выпивают. По какому случаю был праздник незнаю, мужчины что-то отмечали. Наш герой (назовем его Вася) вместо того чтоб тихо мирно лечь спать в своей кровати рядом со своей женой(назовём её тож как нить например Даша) решил исполнить супружеский долг. Тем временем заседание компании на кухне продолжалось и обстановку разрядить было некому , пока некому .
И тут взору всей компании предстает выбегающая из комнаты Даша с кучей шмоток и постельного, ругающая мужа Васю на чем свет стоит.
Далее выходит Вася , обескураженный и с круглыми глазами и почти протрезвевший, завернул в ванную , обратно. Спрашиваем что случилось?
Вася:- Влез я на жену, старался старался, старался старался, и вот он подходит желанный момент, близок, и тут меня жутко мутить начинает(болтанка же) , со всех сторон, мелькает мысль что сейчас логическое завершение наступит действа и тогда быстренько в уборную. Ииииии. и тут в этот самый момент , расслабухи, открылось всё что может. Короче в жену кончили, обосрали и обблевали одновременно

Все кто был на кухне валялись .