Анекдотиком махнемся?

[proletariat]

Лучше треугольники под бикини, чем круги под глазами..

[Кудряшка]

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.

- Не айс!!!!!!

[proletariat]

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)


Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

ЕБМПХ

[proletariat]

- Что такое теща?
- Мать... Ее...

Почему так?
Скажешь людям, что ходил в баню, и большинство подумает о парилке, вениках и пиве.
А скажешь, что ходил в сауну, так сразу - девочки, разврат и вино.

[Pavik]

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[weiss]

Бросай курить, вставай на лыжи!
И вместо рака будет грыжа

[Необратимость]

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

[Airy]

А вы ездите с ленточками?
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугага. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А также не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

[spoilt]

Интервью Говарда Стерна с Оксаной Федоровой, в тот момент только-только получившей титул мисс Вселенная, ну а теперь известную как «подружка Хрюши и Степашки».

В принципе, на подобный вопросник в разных модификациях приходится отвечать всем новеньким девушкам в клубе...


Говард - Оксана, ты когда – нибудь отдавалась за деньги или подарки? Например, за нижнее белье?
Оксана – Нет.
Говард – Ты дала Доналду Трампу? ( спонсору конкурса «Мисс Вселенная»).
Оксана – Нет.
Говард – Ты сейчас живешь в его доме. Он подглядывает, когда ты моешься в ванной?
Оксана – Нет, такого не было.
Говард – Оксана, ты могла бы дать черному?
Оксана (колеблясь) - Не знаю. Наверное, нет.
Говард – А Шакилу О’ Нилу?.. Он очень известный в Америке баскетболист. Многие женщины мечтают переспать с ним.
Оксана – Нет… все – таки нет.
Говард – А как насчет евреев?
Оксана – Мне нравятся евреи, как мужчины.
Говард - Какие больше, обрезанные или нет?
Оксана – В сексе это значения не имеет.
Говард – Я – полуеврей. Значит, у меня тоже есть надежда…
Оксана, ты спала с женщинами?
Оксана – Нет, но в эротических фантазиях каждая женщина мечтает попробовать этот вид секса.
Говард – Вы бреете свои гениталии?
Оксана - Конечно.
Говард – Что, целиком?
Оксана - Нет... немного оставляю...
Говард – Для вас важен размер пениса партнера?
Оксана - Для меня - нет...
Говард – Тогда мы подошли бы друг другу. У меня маленький.
Оксана - Для меня важны в мужчине ум и доброта.
Говард – А какой самый большой пенис вы видели в своей жизни?
Оксана - Ой... Я могу говорить только о своем друге.
Говард – У него - большой?
Оксана - Достаточный...
Говард – А у вас настоящие груди?
Оксана - Конечно.
Говард – Можно их пощупать? - приподнимается с кресла Стерн.
Оксана - Нет, это только для меня. - Оксана опять близка к истерике.
Говард – Если бы ваш самолет разбился на вершине горы, вы выжили, а есть было бы нечего, могли бы вы питаться телами мертвых пассажиров?
Оксана - Нет, я потерплю. Могу обходиться без еды долго.
Говард – Ну да, хотя в России мясо - деликатес. Еще у вас проблемы с туалетной бумагой. Вы когда-нибудь использовали для этих целей «Правду»?
Оксана - Да. Но это мой секрет.
Говард – О! В следующий раз вы можете пользоваться моей рукой как туалетной бумагой. Очень важный вопрос: пользуетесь ли вы вибратором?
Оксана - Нет, я предпочитаю все натуральное.
Говард – Тебе приходилось иметь анальный секс? (Оксана не понимает вопрос и переводчица уточняет: «в ж – у»).
Оксана – Если это нравится партнеру, почему бы нет.
Говард – Оксана, ты глотаешь сперму при оральном сексе?
Оксана – Иногда случается.

[Airy]

Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность
Девушка:
- Что такое?
Парень, грустно:
- Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш, И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш". Девушка в ступоре, LИ когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и злости. А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да?