Анекдотиком махнемся?

[Kinolog]

ВОДИТЕЛИ МАРШРУТОК объявили забастовку - они требуют отмены правил дорожного движения!

[Необратимость]

Как правильно надо было отмечать 1 апреля.

На самом деле первого апреля надо вести себя креативнее, пользоватся днем %удака по полной. Вот пара вариантов:

1) Взять денег в долг на день (не слишком много, чтобы выжить, и не слишком мало, чтобы не зря время тратить) и не отдать. Когда спросят, где деньги, ответить: дык я же пошутил, что одалживаю. Я просто так взял.

2) Ударить неприятного тебе человека, достаточно сильно и с повреждениями, а потом рассмеяться, улыбнуться, извиниться и сказать, что пошутил. Возможно придётся бить снова, но есть шанс, что шутка проканает. Как вариант: Плюнуть в кого-нибудь или помочиться на кого-нибудь.

3) Поспорить с камрадом, кто кого перефлудит и включить на него робота. в реале: поспорить, кто кого перепьёт, и пить воду.

4) Подставить товарища, разболтав его (её) тайну заинтересованным лицам. Потом всем говорить, что пошутил, а те повелись. В ЖЖ: выложить чужие подзамки.

5) Сломать или украсть в магазине что-нибудь подороже. Охране объяснить, что это была шутка. Быстро убежать.

6) Если понравится какая-нибудь девушка, поприставать к ней, потом недвусмысленно поприставать. Если она будет против, оглушить, изнасиловать, а потом оставить ей коробку конфет, цветы и открытку: "С первым апреля".

7) Запостить в ру_мемори, что умер кто-то из не очень известных пользователей. В реале: позвонить знакомым и сказать, что умер другой знакомый. Обзвонить подобным образом всю записную книжку.

8) Поджечь соседскую дачу, оставив на участке вещи другого соседа. Потом всем посмеяться над весёлой шуткой.

9) Выложить в ЖЖ чайлпорн и надпись "Убей кого-нибудь". Объяснять Абузтиму, что это была шутка.
В реале: забежать в детский сад, незаметно раздеться до гола и побегать по заведению как можно дольше. Лучше действовать парой: голый мужчина бегает за голой женщиной или наоборот. Потом похохотать от души вместе с сотрудниками милиции.

[Необратимость]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[Aaron]

Дюрекс ищет испытателей для своей продукции;)
Смотреть видеоролики

[Необратимость]

Бабушка получает посылку от внука из армии, открывает, а в ней — боевая граната и письмо. Разворачивает письмо и читает: “Дорогая бабушка! Дерни, пожалуйста, за колечко, тогда мне дадут 5 дней отпуска...”

— Когда сходят с ума члены “Гринпис”?
— Когда видят, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов

Лучшее письмо - конверт с деньгами.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “%%%” зам%ня*т б%кв* "У" на зна%ок "$" ! Йопта, Рома, следи за французским своим

-Ванечка,зачем ты копаешь ямку?
-Горбатенькую Машеньку %бать!

Он был молод и учтив, читал ей Пастернака и дарил цветы,
а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.

[Adam_Kozlevich]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

*****


Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

*****

- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно) Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СЦКНХ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

[Wind@]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Druxa]

Винда зачод сцкн

Знаете ли вы...
... что больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит пенсионер Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов?...

[weiss]

- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание на прозвучавший приговор суда?

- Ваша Честь! Буду краток.
Известно, что полная и согласованная теория, объединяющая квантовую механику и гравитацию включает в себя фейнмановский метод квантовой теории, основанный на суммах по траекториям частиц. При таком подходе частица может перемещаться по всем возможным путям в пространстве-времени, и любой ее траектории отвечает пара чисел, одно из которых дает длину волны, а другое – положение в периоде волны (фазу). Однако во избежание усложнений технического характера при вычислении фейнмановских сумм по траекториям следует переходить к мнимому времени.
Означенный подход приводит к тому, что в таком пространстве-времени, именуемом евклидовым, совершенно исчезает различие между осью времени и направлениями в пространстве. В реальном же пространстве-времени Минковского, где событиям отвечают действительные значения координаты времени, эти различия видны сразу: для всех событий ось времени лежит внутри светового конуса, а пространственные оси – снаружи. Если далее фейнмановское суммирование по траекториям соединить с представлением Эйнштейна о гравитации, то тогда аналогом траектории одной частицы станет все искривленное пространство-время, которое представляет собой историю всех событий за все время существования Вселенной. Для того чтобы избежать технических затруднений, которые могут встретиться при конкретном вычислении суммы по историям, искривленные четырехмерные пространства надо считать евклидовыми.
Это означает, Ваша Честь, что ось времени мнимая и ничем не отличается от пространственных осей. То есть, что, так называемое, мнимое время – это на самом деле есть время реальное, а то, что мы называем реальным временем, – просто плод нашего воображения. Из чего следовало бы заключить, что, согласно принципу неопределенности Гейзенберга и запрету
Паули, так как известно, что теорема Хокинга-Стейнхардта не имеет однозначного решения для неявных условий, нет никакой возможности определить дискретность получения мной взятки, ни в реальном времени, ни в пространстве, а все проведенные следственные действия суть не более чем дифракционная оптическая иллюзия, вызванная спонтанными флуктуациями
виртуальных электрон-позитронных пар в фантомных полях Дирака нашего пространственно-временного континуума, наложенная на экспоненциальный временной ряд. Тогда как презумпция невиновности постулирует априорную аксиоматическую невиновность любой дифференцированной мыслящей субъект-объектной монады, вина которой не может быть доказана путем эксперимента или проведенных теоретических расчетов.
Я закончил. Спасибо за внимание.

-Мля...

[weiss]

Алфавит блондинок

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В – Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. е№ля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ё№ля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «Жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Х%й. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же х%й. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.