Анекдотиком махнемся?

[proletariat]

ЕБМПХ

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

- Дорогая, я принёс хозяйственное мыло!
- Ммм, как вкусно! Прямо как Орбит "Хозяйственное мыло"!


Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала "Член неприятный, но будем брать".


Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

[proletariat]

дальнобойщики называют людей перебегающих МКАД - наклейками


Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Новый альбом Сереги выйдет сразу же в сотовых телефонах

На необитаемом острове е**ть некого. Закон жизни.
Зато и тебя не вы**ут. Закон Фостер´с.

а у меня половой акт длится 1 час 21 минуту
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.

(с) не моё

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...


Всю неделю хотел что-то нового, необычного, нежного..., но опять водка.


Наклейка на руле электрического скутера:
Осторожно! изделие при использовании движется!


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака

[proletariat]

- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!


Секс - это тоже самое что #бацца, только с оттопыренным мизинцем, потомушта эстетика.

Фея говорит Золушке:
- Только до полуночи тебе нужно уйти с дискотеки...Иначе твое платье превратится в клочья ткани, серебристый бмв в груду металлололма, а лицо - в сплошной синяк, потому что в полночть туда придут скины. Ты понял, морда жидовская?

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети
достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это
почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый
пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках
благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на
будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из
желтого пластикового пакета.

[Adam_Kozlevich]

Навеяно дискуссиями про жен дома и прочую эмансипацию:

Почему за женщин мы пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя!

[proletariat]

ЕБМПХ))))))

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографию в паспорт.
- Почему?
- А зачем?

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

[Adam_Kozlevich]

Достойно ветки анеков (Кононенко таки выложил):
http://vladimir.vladimirovich.ru/

[Petrovitchna]

Одна фирма часто заказывает у нас описания для своих душевых кабин. И вот везет однажды водитель коробки с этими описаниями к клиенту, на каждой коробке приклеен образец того, что находится внутри. Останавливает водителя гаишник, просит открыть багажник и видит там кучк коробок с надписью "Душевая кабина". Задает логичный вопрос "Чего это вы такие маленькие душевые кабины делаете? Для хомячков что ли?" Водитель в шоке "Какие хомчячки? Какие кабины? я бумагу везу, из типографии". Гаец - "Жаа-алко, а то у моего хомячка ванночка есть, а душевой кабины нету..."

[Андрюха]

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Бугага Спасибо, Кос! Белки - наше все

[proletariat]

Сообщение от Андрюха Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны. Бугага Спасибо, Кос! Белки - наше все

Андрюх, юзай на здоровье)))))))))