Анекдотиком махнемся?

[AVD]

прошу прощения КАМРАДЫ ,но...деятельность моя будет в дальнейшем такова же, я сижу на .....короче на одном медецинском форуме, и если будет что появлятся смешное (по моим внутренним мироощущения) я буду ВАМ скидывать, прошу сразу не наказвать меня сурово, я в принципе раскусил политику этого форума-она добрая (честно та думаю), и по этому коли некоторые любят поворчать-все равно я с ВАМИ!!!!!!! :D

[big]

Сообщение от AVD некоторые любят поворчать-все равно я с ВАМИ!!!!!!! :D

Ага,тока покароче

[AVD]

я буду стараться :D

[MAKCIMUS]

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течении всего года я учился как сумашедший,у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто не вел себя лучше, чем я: с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевёл старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, которого я бы не сделал. И какого хрена ты принёс мне эту дебильную трещётку, идиотсктий свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня на весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принёс столько подарков тому ублюдку, что живёт в доме напротив, что он даже не смог войти сними в дверь? Так что даже не думай в следующем году засунуть свою толстую, вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбанный Северный полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошёл ты нафиг, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова!

[AVD]

по желанию трудящихся-коротко:

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

[big]

[quote="AVD"]по желанию трудящихся-коротко:
[quote]
Атлична!

[AID]

Откуда берутся деды морозы
http://siteside.narod.ru/flashes/22.htm

[proletariat]

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

[Serzhik]

Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой в след.

Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой. - Представьтесь, пожалуйста! Гаишник: - Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции. (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) ***ха номер 128415! Вы: - Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать, или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачек Жучек по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения? Гаишник: - Э... А че говорить-то? Вы (в сторону): - За прошедший год... Гаишник: - За прошедший... это... год. Вы: - Наши показатели. Гаишник: - Наши указатели. Вы: - Приблизились к норме. Гаишник: - В полной норме. Вы (мстительно): - Экзистенциальных обобщений. Гаишник: - И все - тип-топ. Вы (в пудреницу): - Спасибо, товарищ ***ха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носок.

Метод четвертый (иностранка): Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
- А... Это... Hомеpа ж pрусские!
- Would you like give me a cap of tea?
- Во, мля, номера ж русские!
- How do you like this wheather, sir?
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил.Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
- I don't speak German.
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

[proletariat]