Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5971   10.11.2009, 19:18
По умолчанию
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну, что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор.
Длительное рассматривание больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

3 часа ночи, программа по заявкам "музыка для тех, кто в пути". Звонок:
- Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню "Спят усталые игрушки".

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Советы начинающим:
если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Борт899 вне форума Борт899    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: NISSAN ALMERA N15
Старый #5972   11.11.2009, 08:59
По умолчанию
- правила русской речи
Ответить с цитированием
weiss вне форума weiss    
Почетный спеллчекер форума
Откуда: Дубай, ОАЭ; Авто: все продал
Старый #5973   11.11.2009, 10:09
По умолчанию
Чайник со свистком – милиционер за компьютером.

Сильны традиции в России. К Новому и Старому новому году добавились новый и старый ноябрьские праздники.

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов – новое реалити-шоу МЭРИЯ.

Фрикадельки – это чищенные пельмешки

Буква «У» в красном треугольнике на заднем стекле машины означает многое: и «сам дурак», и «от м*дака слышу» и даже «я-то выучусь, а ты как хамом был, так им и останешься»
__________________
Good judgment comes from experience.
Experience comes from bad judgment.
Ответить с цитированием
Adam_Kozlevich вне форума Adam_Kozlevich    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Московия; Авто: Nissan
Старый #5974   13.11.2009, 12:21
По умолчанию
Есть байаны, сорри, но неохота кучу рассортировывать :-)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б**, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б**, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б**, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"
Та в ответ: "Нет, б**, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б**, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5975   13.11.2009, 12:39
По умолчанию
Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?
- Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на Новый Год - велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
- Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!

Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего зимней спячкой и целый месяц получал его деньги на питание.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась мамаша с двумя детьми. У "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. Один из детей заинтересовался этим хвостом и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и жопа!!

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5976   13.11.2009, 20:12
По умолчанию
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
- Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.

Последний раз редактировалось Qok, 13.11.2009 в 21:06.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5977   13.11.2009, 21:59
По умолчанию
Про бурундука поздно увидел! Про баяны не грузить! Сам сдался!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Леший вне форума Леший    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: город-муравейник; Авто: Хитрый был...
Старый #5978   14.11.2009, 17:58
По умолчанию
Встречает студент профессора и спрашивает:
- А вы когда спите бороду куда кладете: на одеяло или под одеяло?
- Не знаю никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
- Гад! Говори как надо, а то и так неудобно и так неудобно.
__________________
Самое смешное у нас ещё впереди!
Ответить с цитированием
grizzzzly
Старый #5979   15.11.2009, 00:26
По умолчанию
Добрый, пишу изпадстала))))))) аааа)))))
Ответить с цитированием
Wanderer вне форума Wanderer    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Pegasus Galaxy; Авто: ... 4.2
Старый #5980   15.11.2009, 00:41
По умолчанию
__________________
Cхватиться за голову, еще не значит взяться за ум !!!

“Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook