Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Сообщение от Qok Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!!

Мужик продолжает жевать.
Через пять минут она продолжает:
- Ну ладно, пошли. Я вижу, что ты и глухую уговоришь.

[Qok]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

[Пуська]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....

Собирается золушка на бал, а фея её наставляет перед балом:
Так, платье есть, туфли и... АГА, ты вот что, когда поедешь на лада "Калина" ЗАПОМНИ!!!! Ровно в 12 часов...мммм... хотя нет, около 11-ти...ээээ...ммм...думает в слух: ...а ведь может в любую минуту. ТАК, знаешь что, Золушка, ежай ка ты лучше на тыкве. (занавес)


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Oblastnoy]

три несмешных анека....Т.П....не делай так больше

[Пуська]

Сообщение от Oblastnoy три несмешных анека...

не нравится - не читай!!! Тебя не заставляють

[Geesy]

Сообщение от Пуська не нравится - не читай!!!

Пуська, дай иму домкратом

[Oblastnoy]

Сообщение от Пуська не нравится - не читай!!! Тебя не заставляють

а как я тогда узнаю что они несмешные...пеши ремарку перед анеком - ""

Пуська, дай иму домкратом

ну ка на ка

[Пуська]

Игорь, отстань уже от мну, а!

[Qok]

Почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком

Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях.
Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - Законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России cвои законы?!

Она: дорогой, нам нужно купить новый пылесос, а то наш что-то совсем не сосет
Он: да? и как ты думаешь, с кого он берет пример?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

[Tekoff]

Финал Чемпионата Мира по греко-римской борьбе. Сухощавый российский борец Василий встречается на ковре с темнокожим американцем по кличке "Могильщик". Наш тренер говорит подопечному: Вася, только не попади к нему в захват, - он троих в реанимацию уже отправил!
Начинается поединок. Американец мгновенно берёт инициативу в свои руки и производит железный захват российского атлета. Слышится хруст костей и суставов, а также тихий стон Василия. Тренер, чтобы не видеть этого истязяния, бежит в раздевалку и наливает первую "за упокой". Вдруг в зале раздаются бурные овации и судья объявляет победителем российского спортсмена! Шокированный тренер выскакивает из раздевалки к Василию:
- Вася, да как же! Из его захвата никто не выбирался!
- Да я и не понял как. Только всё началось, он как накинулся! В бараний рог скрутил, в глазах потемнело, потом вижу - яйца. Перед глазами - ЯЙЦА!!! Ну, я зубами в них и вцепился, - больше ничего не оставалось.
- А он, что ОН???
- Что он - я не знаю, но теперь точно знаю на что способен человек, укусивший СОБСТВЕННЫЕ яйца...