Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
proletariat вне форума proletariat    
Аццкий клаббер
Откуда: Нерезиновск; Авто: точно не нисцан
Старый #911   08.11.2005, 11:44
По умолчанию
если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ
__________________
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость (c)
Ответить с цитированием
Kardinale вне форума Kardinale    
Хранитель Кола
Откуда: Ватикан; Авто: Nissan Murano II
Старый #912   08.11.2005, 14:00
По умолчанию
Скромная девушка заходит в SEX-shop...
К ней подходит прадавщица и говорит:
- Вам чем-нибудь помочь???
Девушка отвечает:
- Вы не могли бы мне показать вон тот черненький, вон тот розовенький и вон тот красненький"
На что ей продовщица отвечает:
- Насчёт черненького и розовенького проблем нет, а вот насчёт ОГНЕТУШИТЕЛЯ нам надо посоветоваться...
Ответить с цитированием
Kardinale вне форума Kardinale    
Хранитель Кола
Откуда: Ватикан; Авто: Nissan Murano II
Старый #913   08.11.2005, 15:02
По умолчанию
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Ответить с цитированием
stepanych вне форума stepanych    
Почетный мурановод
Откуда: Ростовская обл.; Авто: Infiniti FX37
Старый #914   08.11.2005, 15:08
По умолчанию
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
Ответить с цитированием
Saibib вне форума Saibib    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Королев МО; Авто: M35x + K12
Старый #915   08.11.2005, 17:03
По умолчанию Всем маевцам посвящается


как вы думаете, сколько тут бутылок?

Наверное в какой-нить комнате в общаге уборку делали...
Еще на фотке не видно - должно быть заграждение или оцепление, за которым бабушки толкаются в низком старте
Ответить с цитированием
AMG_UFA вне форума AMG_UFA    
Начинающий клаббер
Откуда: Уфа; Авто:
Старый #916   08.11.2005, 17:05
По умолчанию
Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе .
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниепёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил акуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением
риродных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.
на съепала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний
урс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и
шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что
крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего получила по еплу, что стало моим разрешением на расторжение
брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту куйню слушает - сжог бы
их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается - ни *** не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими вы****ками убирай! ещё один из упрёков
брошенных мне перед уходом.
Вы****ки к стати вели себя достойно, тут она на****ела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда
срать ходили, *** его знает

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана
Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём
смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то
на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились,
смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно
слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого
спрашивается ***, она сьипалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб
её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное ****ство не пускался. Нет
же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *** на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про
шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему
магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает
пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не
срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу
знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? кошка такие моменты
просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
****еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то
теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.
Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды
скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем
охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень
даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? и так с
прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в
другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим ****. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и
начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни
кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете - разачаровано протянула
она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! главное, чтобы она оглобли не
завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем - опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию
засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать - ****ец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли я под руку её цап и
поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто
мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну салатик, шампанское, селёдочка под
водочку
- Я водку не пью! нервно она меня перебила как то.
- Беременные? галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне ****ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.
Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит
собака:
- Собака
второе, когда выходит кошка:
- Кошка
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего нибудь ****ануть. Молучи,
думаю, а то тётю сразу в карету загрузим.

Показал где ванная, вернулся к своим . Кошка ушла в
комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно.
высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек.
и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим
в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что,
кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за
наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. *****, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого *** надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на *** (вниз
по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни *** не понимая крутит головой, одним
словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! я пездец какой злой.
Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже ****ей навёл? жена самодовольно подъёбывает из-за
двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
*** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на
всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё.
А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас
полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор
орёт ГООЛ!!! . Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу,
дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что этот ?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни *** себе , прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости
> > - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
Твоя её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.
Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Ответить с цитированием
proletariat вне форума proletariat    
Аццкий клаббер
Откуда: Нерезиновск; Авто: точно не нисцан
Старый #917   09.11.2005, 09:39
По умолчанию
кто тут у нас адвокат?

__________________
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость (c)
Ответить с цитированием
Chel вне форума Chel    
Начинающий клаббер
Откуда: Санкт-Петербург; Авто: Ниссан Примера
Старый #918   09.11.2005, 09:46
По умолчанию
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников(или как они сейчас там называются) -- надо делать для них форму Без Карманов.
Ответить с цитированием
spoilt вне форума spoilt    
Рязанская морда
Откуда: Рязань; Авто: овно
Старый #919   09.11.2005, 10:43
По умолчанию
Сообщение от proletariat
кто тут у нас адвокат?...
В семье не без урода...
__________________
-----LIFE IS WORTH LIVING-----
Ответить с цитированием
weiss вне форума weiss    
Почетный спеллчекер форума
Откуда: Дубай, ОАЭ; Авто: все продал
Старый #920   09.11.2005, 11:02
По умолчанию
Набери свое имя в Яндексе и узнай, что ТЫ сделал для Родины!!
__________________
Good judgment comes from experience.
Experience comes from bad judgment.
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook