Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
Anatoliy1976 вне форума Anatoliy1976    
Лойер
Откуда: Moscow yet; Авто: Пат R52, бензин
Старый #6551   09.11.2010, 01:38
По умолчанию
Авиационная тематика, только понравившиеся анекдоты. Летайте на здоровье:

Падает самолет. Командир видит, все уже, песец.
Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот гребаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!

С неба звёздочка упала -
Ил, наверно, 18-ать.
Два диспетчера получат
Лет, наверно, по 15-ть!.

Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, мляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

Пилот показывает жене "место работы". Жена:
- Милый, а что это за жуткая рожа намалевана вон на том борту?
- ЦЦЦччччшшшш! Тише! Это командир эскадрильи смотрит в иллюминатор!

стюардесса катит тележку с напитками:
- чай...? кофе ?
- кофе пожалуйста
- не угадали - сегодня чай

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Летчик на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну,выдуваешь сколько?
-А,литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам..

Американские журналисты берут интервью у сбитого во Вьетнаме пилота "Фантома":
- Скажите, Вас сбил советский или вьетнамский лётчик?
- Как ни странно, именно вьетнамский.
- А откуда Вы это знаете?
- Слышал радиопереговоры противника:"Вася прикрой, я Ху*-Ну". Вот именно этот Ху*-Ну меня и сбил.

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

-Почему рейс задержали на два часа?
-Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен.
-И что, два часа ушло на ремонт двигателя?
-Нет, два часа ушло на поиски другого пилота.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Регистрация на Лондон в Пулково-2:
Пассажир:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку во Франкфурт?
Регистратор с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздыхая:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году из вашего аэропрта мой багаж был распределён именно таким образом!

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося рядом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница пост-бальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Куколка это я!

Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Москвич выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нех#й шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только вчитался повнимательней и сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т.е.Удачи)

Башня:
" Хорошее приземление, сэр, но я полагаю, что Вы немного левее осевой линии ВПП"
" Спасибо, вы - абсолютно правы, а мой Второй пилот немного правее...

Почему Самолеты Лучше чем Женщины

Самолет убьет Вас быстро... Женщина тянет время.
Самолет может быть выключен щелчком выключателя.
Самолет не возражает против предполетного осмотра.
Самолеты прибывают с руководствами по эксплуатации.
Самолеты имеют строгий баланс и предельный вес.
Вы можете летать на самолете в любое время месяца.


Самолет заходит на посадку. Наконец, земля.
Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли. Пассажир тревожно:
- Мы что, снова взлетаем?
Стюардесса, радостно улыбаясь:
- Да, капитан будет приземлятся на бис.

Таможенник Домодедово, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

"..Так, уважаемый, давайте сразу определимся:
- где тут ваши вещи, а где - мои..

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда
увидел застывших
в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал
- но я должен
был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком
необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Как всегда зашла тупая блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Перебинтованная супружеская пара в Касимово. Сели в самолет для туристического полета, просят пилота:
- Только не лихачте, пожалуйста. А то месяц назад нам достался такой пилот, что мы попали в аварию.
Пилот радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал - так вы изменились после того полета!!!

Стюардессы:
- Как ты думаешь, Николай Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему же тебе быть исключением?

В отделе кадров Пулково:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- ???
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

Пассажир после авиакатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, ммм...большей частью...

Аэропорт Пулково. Только что приземлился самолёт Люфтганзы. Зал прилета. Везде снуют пассажиры. Пожилая дама, плохо говорящая по-русски увидев вдалеке мужика с тележкой начинает кричать со всей мочи:
- Насильник!!!
Потаскун! !!!
Прошу иметь меня первой, Потаскуууун!!!
- Мадам, я не потаскун, я - носильщик!
- О'кей, отнасилуйте эти два чемодана.

- В каких случаях обнимаются мужчины-летчики?!
- Когда они голубые, синие и перед полетом на новом Ту.

Командир распекает молодого 2-го пилота:
- Иванoв, вы еле перлись вчера по перрону от самлета пьяный в стельку, да еще тoлкали впереди себя украденную багажную тележку!
- Было дело, командир...
- Уволю из отряда! Пиши рапорт!
- Понял! Нo, мoжет быть, вы вспoмните, чтo в этoй тележке нахoдились вы?!

Быль:
На "химии" экипаж из-за погоды дня 3 сидел. Делать нечего, употребляли конечно. Немного, по литру на брата в день... Вдруг погода прояснилась. Вылет. Летят на Ан-2, вокруг сплошная облачность, они чуть ниже. Вдруг навстречу трактор , пролетел мимо.
КВС со 2-м молча переглянулись... все, пиз%ец!Допились. Глюки!
КВС на 2-й день побежал-подшился. 2-й пилот так завязал.
Через 2 недели узнали - вертушка на подвеске трактор перевозила нефтянникам...

Не правда ли странно, что...
если вы заорете "АААААААААА!!!" посреди библиотеки, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

За сим на сегодня откланяюсь.
__________________
- Чем отличается турист от джипера?
- Туристу надо просто добраться до места, а джиперу еще и дотащить на себе свой внедорожник.
Есть такая профессия - от Родины защищать.

Последний раз редактировалось Anatoliy1976, 09.11.2010 в 01:56.
Ответить с цитированием
Panterik вне форума Panterik    
КОРОЛЕВА Камна и Пара
Откуда: Москва; Авто: Juke Turbo LE 4*4
Старый #6552   09.11.2010, 14:24
По умолчанию
Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
Хотели как лучше, а получилось как всегда!
не вижу ничего смешного!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________
Наглость - второе счастье, но для меня оно первое
Ответить с цитированием
VSG вне форума VSG    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: ОАЭ; Авто: Patrol 5.6
Старый #6553   10.11.2010, 07:15
По умолчанию
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым. .

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
Ответить с цитированием
d1511 вне форума d1511    
Peace-door-ball затейник
Откуда: Калининград; Авто: Ситроен-лучше ниссана!
Старый #6554   11.11.2010, 09:21
По умолчанию
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
__________________
СкапЪ: denis-ka1511
дзынь-дзынь: 8-911-498-07-27
___________________________
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...А, если они еще и на ситроене , то у них отсутствует чувство страха за надежность пластмассовой ходовой и пластикового двигателя и встречные водители видя СИТРО шугаются в страхе по кюветам.
Ответить с цитированием
VSG вне форума VSG    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: ОАЭ; Авто: Patrol 5.6
Старый #6555   11.11.2010, 10:40
По умолчанию
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос.
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Ответить с цитированием
Манюша вне форума Манюша    
Богиня позитива
Откуда: Москва, Raushen, Riga, Химки,; Авто: Тигр
Старый #6556   11.11.2010, 12:00
По умолчанию
Офис( неважно какой город) звонок телефона..
-Алле
-Это Вас из Питера беспокоят
-А что Вы сразу с угроз начинаете?
__________________

Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
Ответить с цитированием
GeoMay вне форума GeoMay    
Майский Жук.
Откуда: Питер - Жуковский; Авто: Cruze LS HB 1.8AT
Старый #6557   11.11.2010, 20:34
По умолчанию
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
__________________
"... Человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги" (Габриэль Гарсиа Маркес)
Ответить с цитированием
VSG вне форума VSG    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: ОАЭ; Авто: Patrol 5.6
Старый #6558   13.11.2010, 08:21
По умолчанию
Немного бояна:

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Добавлено через 19 часов 40 минут
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Последний раз редактировалось VSG, 13.11.2010 в 08:21. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Необратимость вне форума Необратимость    
Tawil at-U’mr
Откуда: из Древних; Авто: R
Старый #6559   13.11.2010, 11:50
По умолчанию
какойта клаббер (11:34:23 13/11/2010)
http://photofile.ru/photo/fishki_net...8/73048919.jpg

Необратимость (11:34:36 13/11/2010)
пнх

какойта клаббер(11:35:03 13/11/2010)
ты злой

Необратимость (11:35:18 13/11/2010)
это интернет!

__________________
не для тебя моя мизантропия регрессировала.
Ответить с цитированием
Ovsyanka вне форума Ovsyanka    
Главный дизелист Москвы и округа
Откуда: Москва. на околице; Авто: х-trail dci MKПП (Т30)
Старый #6560   14.11.2010, 16:42
По умолчанию
а..... ржу )))))
__________________
everytime when I learn that that new it pushes out from my brain that that old
В курилке вообще все просто так, кроме праставы
не бойтесь все будет хорошо, в крайнем случае плохо.
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook