Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
Николаич вне форума Николаич    
Аццкий клаббер
Откуда: Город мирного атома; Авто: Синий овал, да не тот
Старый #6051   08.12.2009, 14:00
По умолчанию
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
__________________
Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
Ответить с цитированием
Дессант вне форума Дессант    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: nissan-prairie joi 4wd
Старый #6052   09.12.2009, 11:55
По умолчанию
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Скачет Илья Муромец по узкой лесной тропке после трудного боя со змеем горынычем. Уставший, до дому поскорее добраться хочет, а тут ему на встречу Д"Артаньян, бодренький такой весь, подтянутый. Ну встречаются они, а разъехаться не могут - тропка узкая, кому-то нужно с неё сойти. Завязывается диалог:
ИМ: сынок, пропустя меня, богатыря русского, с боя еду, устал, еле-еле в седле держусь.
Д"А: сударь, я подданый её Величества королевы Франции! Негожо мне с трпы сворачивать!
ИМ: да ладно тебе, подвинься всего на метр, я проеду и всё. больше разговоров у нас....
Д"А: сударь, вы меня не поняли! Именем королевы приказываю, уступите дорогу!!!
ИМ: ну не могу я, я большой, лошадь у меня тяжелая, завязнем же на обочине, а ты легенький, ну что тебе стоит?
Д"А: всё сударь, моё терпение лопнуло! Слезайте с лошади, я вызываю вас на дуэль!!!!
Ну дуэль, так дуэль. Слезли они с лошадей ушли в ближайшие кустики. Оттуда пару минут разносяться звуки: трах-бах-дзынь-клац.... Тишина. Раздвигаются кусты, выходит Илюша, вытирая богатырскую булаву о штанину, и произносит: хулиганьё, чуть глаза проволокой не выцарапал!

Последний раз редактировалось weiss, 10.12.2009 в 12:35.
Ответить с цитированием
Jäger вне форума Jäger    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Красногорск; Авто: X-Trail T30 2,0 МКПП
Старый #6053   10.12.2009, 12:24
По умолчанию
Ещё один децкий про Илюшу:

Ехали по дороге навстречу друг другу три богатыря и четыре мушкетера. Почти разъехались, но Илья Муромец зацепил случайно древком копья Д`Артаньяна. Обида, дуэль! Спешились, к Илье подходит Атос и рисует ему мелом на груди крестик.
ИМ: ни понял, и что сие означает?
А: в этом месте г-н Д`Артаньян проткнёт Вас своей шпагой!
ИМ: Теперь понял. Ну ка, Олёша, обсыпь его мукой с ног до головы и тащы сюда мою булаву!
__________________
Возлюби ближнего своего; либо дальний приблизится, возлюбит тебя и возрадуется!
Не выстрелил - точно промазал.
Ответить с цитированием
Андрей Викторович вне форума Андрей Викторович    
Заблокирован
Откуда: Москва; Авто: НИССАН
Старый #6054   10.12.2009, 22:10
По умолчанию
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские.
Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

Приходят Пятачок и 3 поросёнка в фармакологическую компанию и спрашивают:
- Скажите, где мы можем получить свою долю?

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.

Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗАИПАТЬ не раздеваясь.
за матами следим


Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на ***!"

Публичный дом. Кассирша кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

Последний раз редактировалось weiss, 11.12.2009 в 00:41. Причина: маты
Ответить с цитированием
Adam_Kozlevich вне форума Adam_Kozlevich    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Московия; Авто: Nissan
Старый #6055   10.12.2009, 22:47
По умолчанию
Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз подряд.
- 16 РАЗ?!
- Мсье торопится?


Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #6056   11.12.2009, 14:59
По умолчанию
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Вечерело. Пятница брёл к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!

Задача по теплофизике:
Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

После того, как человек умирает, его мозг работает ещё 15 секунд, у блондинки мозг делает то же самое, но только после её рождения.

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме лица.

Ирония судьбы: в КВД всегда самые красивые медсёстры.

У Вовочки спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Необратимость вне форума Необратимость    
Tawil at-U’mr
Откуда: из Древних; Авто: R
Старый #6057   11.12.2009, 15:39
По умолчанию
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
__________________
не для тебя моя мизантропия регрессировала.
Ответить с цитированием
Vika&vika вне форума Vika&vika    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: сузуки
Старый #6058   11.12.2009, 18:48
По умолчанию
сорри за баян
Три стадии мужского склероза:
1 пописал забыл застегнуть
2 пописал забыл убрать
3 пописал забыл достать
__________________
Тому, кто никуда не плывёт, — не бывает попутного ветра!
Ответить с цитированием
Adam_Kozlevich вне форума Adam_Kozlevich    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Московия; Авто: Nissan
Старый #6059   11.12.2009, 19:41
По умолчанию
Сообщение от Vika&vika Посмотреть сообщение
сорри за баян
......
Да уж, на это даже баяна подходящего не найти, держи медаль

Ответить с цитированием
СветоМагиЯ вне форума СветоМагиЯ    
НИМФА ЗЛА
Откуда: МОСКВА; Авто: ТигРрРрР
Старый #6060   12.12.2009, 16:54
По умолчанию
Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!


- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!



Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!


У меня хомяк умер.

- Что, просто умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
__________________
..It's a magic symphony...
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook