Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5621   22.06.2009, 21:18
По умолчанию
Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Огромная просьба!!! Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

- Для нормальной работы коллектива, количество *****ов в этом
коллективе должно быть чётным!

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора:
бабулька спрашивает у майора
- Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик)
майор говорит
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нах послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет?? Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!"
Майор поворачивается к бабульке и говорит "Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х!"
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5622   22.06.2009, 22:33
По умолчанию
- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса с унитаза встает?!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Laplanda вне форума Laplanda    
"...это вам не тити мити..."
Откуда: Москва; Авто: кашкай
Старый #5623   24.06.2009, 09:52
По умолчанию
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на полноценный, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию...

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.


Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
__________________
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее мужчин..
Ответить с цитированием
Laplanda вне форума Laplanda    
"...это вам не тити мити..."
Откуда: Москва; Авто: кашкай
Старый #5624   24.06.2009, 09:54
По умолчанию
Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.


Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
__________________
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее мужчин..
Ответить с цитированием
d1511 вне форума d1511    
Peace-door-ball затейник
Откуда: Калининград; Авто: Ситроен-лучше ниссана!
Старый #5625   24.06.2009, 11:02
По умолчанию
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
__________________
СкапЪ: denis-ka1511
дзынь-дзынь: 8-911-498-07-27
___________________________
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...А, если они еще и на ситроене , то у них отсутствует чувство страха за надежность пластмассовой ходовой и пластикового двигателя и встречные водители видя СИТРО шугаются в страхе по кюветам.
Ответить с цитированием
Ele$a вне форума Ele$a    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Гусь-Хрустальный; Авто: N16E 1.5 '04г.в.-продана. Теперь Corolla '11г.в.
Старый #5626   24.06.2009, 14:41
По умолчанию
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
__________________
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5627   24.06.2009, 22:54
По умолчанию
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Логин вне форума Логин    
Аццкий клаббер
Откуда: планета TheМля; Авто: не пользуюсь
Старый #5628   25.06.2009, 08:42
По умолчанию
Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..
proletariat, 16.06.2006: http://club-nissan.ru/forums/showthr...802#post168802

spoilt, 19.06.2006: http://club-nissan.ru/forums/showthr...054#post170054

Необратимость, 16.05.2007: http://club-nissan.ru/forums/showthr...417#post414417

Laplanda, 24.06.2009: http://club-nissan.ru/forums/showthr...87#post1172487
__________________
Кузнец не может не куя
Ответить с цитированием
Потёмкин вне форума Потёмкин    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: москва-город грозный; Авто: Almera Эн 16 хэтч была, теперь NAC
Старый #5629   25.06.2009, 09:13
По умолчанию
Выходят мужики из лесу и видят – дед на пеньке сидит, они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…



- Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно…

- А здесь?

- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!



Скажите, это Вас называют Человек-Паук?

- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…


Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
__________________
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
Ответить с цитированием
Jäger вне форума Jäger    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Красногорск; Авто: X-Trail T30 2,0 МКПП
Старый #5630   25.06.2009, 10:16
По умолчанию
Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
Сообщение от Laplanda Посмотреть сообщение
Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
Сообщение от Логин
proletariat, 16.06.2006: ...
spoilt, 19.06.2006:...
Необратимость, 16.05.2007: ...
Laplanda, 24.06.2009:...
Сообщение от Jäger Посмотреть сообщение
Типа, я не читатель, я писатель
Можно присваивать статус "Заслуженный Баянист"
__________________
Возлюби ближнего своего; либо дальний приблизится, возлюбит тебя и возрадуется!
Не выстрелил - точно промазал.
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook