Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #4881   28.07.2008, 16:58
По умолчанию
А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пи*дец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Шпилька
Старый #4882   29.07.2008, 20:31
По умолчанию
В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.
Ответить с цитированием
Adam_Kozlevich вне форума Adam_Kozlevich    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Московия; Авто: Nissan
Старый #4883   29.07.2008, 20:33
По умолчанию
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”
Ответить с цитированием
Шпилька
Старый #4884   29.07.2008, 20:45
По умолчанию
- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Ответить с цитированием
Лучик Света
Старый #4885   30.07.2008, 10:36
По умолчанию
Случай из жизни. Вчера рассказали.

Обшарпанная старая иномарка. Рядом с ней стоят трое мужиков рабоче-крестьянского типа и попивают пиво. Подъезжает и паркуется рядом с ними новенький наикрутейший мерседес, из него выходит сногсшибательная девушка. Один мужик негромко так говорит:
- Вот ведь, с*ка, на мерседес отсосала.
Девушка услышала, и спокойно так отвечает:
-Я сейчас сделаю один звонок, и тебе придётся отсосать на самолет.

Ответить с цитированием
spoilt вне форума spoilt    
Рязанская морда
Откуда: Рязань; Авто: овно
Старый #4886   30.07.2008, 10:41
По умолчанию
Сообщение от Лучик Света Посмотреть сообщение
...Обшарпанная старая иномарка. Рядом с ней стоят трое мужиков рабоче-крестьянского типа и попивают пиво. ...
ВГ чтоле? Встреча пыжеводов?
__________________
-----LIFE IS WORTH LIVING-----
Ответить с цитированием
НТЦ вне форума НТЦ    
Северный алень
Откуда: Москва; Авто: Швеццкий самолет
Старый #4887   30.07.2008, 10:42
По умолчанию
Сообщение от spoilt Посмотреть сообщение
ВГ чтоле? Встреча пыжеводов?
ААААААААА!!!!!!!!!!)))))))))))) этапять!!!!
__________________
Моя совесть чиста. Я ей не пользуюсь.
Ответить с цитированием
Shlank
Старый #4888   30.07.2008, 23:09
По умолчанию
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу? Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: «Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!»
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»
Ответить с цитированием
GarryMal вне форума GarryMal    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Красногорск Моск. обл.; Авто: Qashqai 2L, 4WD, SE+
Старый #4889   31.07.2008, 07:05
По умолчанию
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
__________________
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #4890   31.07.2008, 20:36
По умолчанию
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!...

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил.
- Расскажи.
- Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.

После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и е е хомяка...
Все, разлюбил нахрен...

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
- Так... Это... Мы тебя и там достанем!

Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов".

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".

- На что жалуемся?
- Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
- Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался..

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Фёдор Бондарчук - лицо компании МТС.

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook