Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
Пуська вне форума Пуська    
аЦЦкая водила путешествениЦЦа
Ohnegleichen
Откуда: Москва; Авто: X-Trail Т31 2.0 LE АКПП СиБи
Старый #3961   31.05.2007, 09:21
По умолчанию
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!"
__________________
ПрЫнцесса
мелкая негодюшка
дюймовко
Ответить с цитированием
proletariat вне форума proletariat    
Аццкий клаббер
Откуда: Нерезиновск; Авто: точно не нисцан
Старый #3962   31.05.2007, 09:34
По умолчанию
Сообщение от Khimeka Посмотреть сообщение
девушка из Питера, ник Багира
ЗЫ хотела дать ссылку, но она подпись уже поменяла, точно у нее была
не помню - значит башка мой дырявый (с) :arrow:
__________________
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость (c)

Последний раз редактировалось weiss, 03.06.2007 в 20:54.
Ответить с цитированием
Wind@ вне форума Wind@    
Директор Штаб-Квартиры
Откуда: из реала; Авто: X-Trail T30
Старый #3963   31.05.2007, 10:24
По умолчанию
<mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
<Lipu4ka> Трусики в ужасе забились в попу 0_о

ЗЫ:<mr.XXX> это кирпич?
__________________
"... всё дело в том, что у меня очень низок уровень терпимости к любой херне!" (с)
Отчасти, этим объясняется и моё поведение .
Ответить с цитированием
Пуговица вне форума Пуговица    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: от туда; Авто: Volvo белий-белий, когда чистый
Старый #3964   31.05.2007, 10:46
По умолчанию
Встречаются два сельчанина, один говорит:
- Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный.
Tот ему отвечает:
- Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет???
- А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези.
На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро
выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинь отвёз. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене:
- Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет?
Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик:
- Ну???
- Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит.
__________________
Женщина загадка может загадить всю жизнь
Ответить с цитированием
Airy вне форума Airy    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: Almera 1,6 SR
Старый #3965   31.05.2007, 16:02
По умолчанию Дневник потеющего москвича :) продолжение
Сообщение от Тимон Посмотреть сообщение
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов.
Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
__________________
Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
Ответить с цитированием
СветоМагиЯ вне форума СветоМагиЯ    
НИМФА ЗЛА
Откуда: МОСКВА; Авто: ТигРрРрР
Старый #3966   31.05.2007, 18:31
По умолчанию
детишки пишут к Богу.

1.Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 класс.
2.Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3 класс.
3.А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 класс.
4.Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 класс.
5.Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 класс.
6.А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 класс.
7.Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 класс.
8.Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 класс.
9.Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 класс.
10.Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 класс.
11.На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 класс.
12.Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 класс.
13.Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 класс.
14.Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 класс.
15.Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 класс.
16.Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 класс.
17.Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 класс.
18.Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 класс.
19.Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 класс.
20.Я бы хотел стать волшебником. Слабо? Андрей, 1 класс.
21.Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. Алена, 1 класс.
22.В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне тоже очень нравится. Вова, 2 класс.
23.Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 класс.
24.Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 класс.
25.Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 класс.
26.Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды. Олег, 2 класс.
27.Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш. Сема, 3 класс.
28.Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь. Коля, 3 класс.
29.Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 класс.
30.Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 класс.
31.Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 класс.
32.Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 класс.
33.На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 класс.
34.Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 класс.
35.Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 класс.
36.А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 класс.
37.Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 класс.
38.Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной. Роберт, 4 класс.
39.Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 класс.
40.Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 класс.
41.Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 класс.
42.Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать. Стасик и Нормунд, 4 класс.
43.Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься - а где же похоронены плохие люди? Олег, 4 класс.
44.Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход. Алина, 4 класс.
45.Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. Валя, 4 класс.
46.Хорошо Тебе, Господи - с живым Высоцким общаешься. Рудик, 4 класс.
47.Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть. Шурик, 2 класс.
48.Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправильно же это. Во сне мы даже не кушаем. Женя, 4 класс.
49.Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты сам не швыряйся! Вячеслав, 3 класс.
50.Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 класс.
51.Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 класс.
52.Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески. Галя, 3 класс.
53.Пишу тебе из интерната. Это такое место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 класс.
54.Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 класс.
55.А я ведь Тебе тоже многое прощаю. Натан, 4 класс.
56.Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен. Ярик, 4 класс.
57.Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 класс.
58.Как избавиться от греха? Помолиться, и все? Ну, Ты даешь! Сергей, 3 класс.
59.Всего Тебе в жизни наилучшего. Степа, 1 класс.
60.Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 класс.
61.Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 класс.
62.Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 класс.
63.Сможешь ли Ты простить мне мои грехи? Если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. Эрнст, 4 класс.
64.Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви. Яша, 4 класс.
65.Ах, если бы Ты знал меня раньше! В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 класс.
66.Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 класс.
67.В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 класс.
68.А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 класс.
69.Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 класс.
70.Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 класс.
71.А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 класс.
72.Я прочла, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 класс.
73.Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 класс.
74.Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 класс.
75.А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 класс.
76.У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 класс.
77.Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 класс.
78.Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 класс.
79.У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 класс.
80.Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 класс.
81.Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 класс.
82.Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в дальнейшем человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 класс.
83.Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 класс.
84.Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 класс.
85.А как Ты появился на свет? Алеша, 1 класс.
86.Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 класс.
87.Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 класс.
88.А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 класс.
89.Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 класс.
90.Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 класс.
91.На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 класс.
92.Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 класс.
93.А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 класс.
94.Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 класс.
95.Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 класс.
96.Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 класс.
97.Тебе там нравится мой дедушка? Элла, 2 класс.
98.А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 класс.
100.Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 класс.
__________________
..It's a magic symphony...
Ответить с цитированием
proletariat вне форума proletariat    
Аццкий клаббер
Откуда: Нерезиновск; Авто: точно не нисцан
Старый #3967   01.06.2007, 11:40
По умолчанию
вы афигели стока букаф постить??


В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
__________________
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость (c)
Ответить с цитированием
Железяко вне форума Железяко    
Действительная Железка
Откуда: Где - то на Урале; Авто: Тойота-управляй мечтой. Лексус-управляй Тойотой....
Старый #3968   01.06.2007, 11:58
По умолчанию
Сообщение от proletariat Посмотреть сообщение
вы афигели стока букаф постить??


В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
то-то, знай наших.........Вот такие девченки у нас на Урале!
__________________
Дураков на свете мало, но расставлены они так сцуко грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Ответить с цитированием
Тимон вне форума Тимон    
Я волна, новая волна
Откуда: из Мурманска...; Авто: трактор с пропеллером
Старый #3969   01.06.2007, 18:37
По умолчанию
Khimeka
__________________
Мазе фака
Ответить с цитированием
Shlank
Старый #3970   03.06.2007, 13:24
По умолчанию
Заболел у мужика конь. Вызвал он ветеринара, тот приехал, глянул и грит:
Плохо дело, я щас намучу ему лекарство, сделаю укол и если он не встанет через три дня придеццо тебе мужик на колбасу своего коня зарезать.
Мужик конечно загрустил. Доктор сварил ведро лекарства, дал мужику...на вот, буш давать ему три дня.
Мужик дал первый день – конь лежит..болеет.
Вечером к коню свинья пришла и говорит:
Конь мля! Вставай, пожалуйста, я сама слышала, как эти гады говорили, что зарежут тебя, если ты не встанешь за три дня!
Конь лежит.
На следующий день свинья опять:
Ну, конь! Ну, блин! Ну, вставай! Зарежут же гады!!!
Конь не встает, лежит.
На третий день пришел ветеринар..
Хозяин коня грустный, дома сидит..
Ветеринар говорит:
Ну, я предупреждал, если за три дня не встанет – пипец коню - бум резать.
Свинья к коню влетает:
Конь сцуко! Вставай мля!!! Они там уже ножи точут, зарежут!!! Сама тока, что опять слышала!
Конь вскочил и по двору гарцует (из последних сил), бодро так..игогоооо)
Мужик с врачом выбегают и видят эту радостную картину...
Мужик врача обнимает:
Дорогой ты мой! Коня вылечил! Все пипец, сегодня остаешься у меня! Жена тащи самогон!
По этому случаю свинью зарежу!!!
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook