Анекдотиком махнемся?

[Agrik177]

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: " Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! "
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

[Servicewoman]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

[sandens]

-Вы на этой остановке выходите?
-нет.
-А зря. Ох...енная остановка.

[liga-63]

мужик сидит в сортире покуривая...
проходит соседка и мужику
Петро ты хоть двери повесил-бы
он посмотрев вокруг говорит
Ачего тут брать-то?

[Vika&vika]

Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами... СПАТЬ НЕ ДАЕТ БЛ&ТЬ!

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие...
А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...

-Пойдем погуляем?
-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке

Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист…

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все...
это песец...

Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь... именно...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...

Телефонный разговор. — Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”.
- А твой… это кто?
- Ну… Внутренний голос...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит...
843 ромашки пи%деть не будут....

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает

Мои рамки приличия расширились до безобразия..

[Servicewoman]

Добавлено через 48 минут
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[AD Patrol]

Сообщение от Vika&vika Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

Пацталом!!!

Сообщение от Vika&vika Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие?

Это правда жизни, так что почти не смешно.

[Vika&vika]

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за&бало " и " ху&ня "

Ментов, бабушек и хурму объединяет одно — они вяжут.

Напилась, звоню бывшему:
- Алло?
- Ты козел!
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет =)))

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Не болей, Боря Моисеев!

на Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье

Обедает семья, все за столом, сынок ковыряет котлету, батя ему:
- Кушай, кушай, сынок, а то писька не вырастет!
Жена ему:
- Ишь ты, чему сына учишь...! Сам бы лучше кушал!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза

Страх - это когда трамвай, задевший porsche, скрылся во дворах....

Хочешь испытать неизведанное? попробуй слабительного со снотворным!

Бьёт-значит любит.
Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале! ))

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''

[Viktor_almera]

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее


Женщина нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врaч: - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!


в одном египетском отеле американцу после отдыха предъявили астрономическую сумму в размере 1млн. долларов за двухнедельных отдых
американец: у меня таких денег нет!
отель: ну по правилам тогда мы отрубаем вам часть тела, ногу
ам: выбора нет, рубите, тем более личный водитель имеется - будет возить меня
та же картина с немцом, то же самое только отрубают руку
та же картина с французов и англичанином
русскому после отдыха тоже предъявляют 1млн долларов
русский: у меня таких денег нет, делайте что хотите!
отель: тогда мы отрубим вам член!
русский отходит, звонит по телефону общается и возвращается и кладет член на стол гордо!
служащие гостиницы: отрубать?!
русский: сосать! братва сказала деньги будут!


В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!))

[Vika&vika]

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу - все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может, молока хочет?

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить...

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла..