Анекдотиком махнемся?

[Манюша]

Сочинение в классе.
- Мариванна, а как пишется не залететь - вместе или раздельно?
Учительнича подходит к девочке, читает через плечо.
- Машенька не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Добавлено через 1 час 58 минут
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем бюстгальтере гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

[ne_pomnu]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ах..л!
Подхожу ближе, нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[Необратимость]

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

[HellSoul]

Ром, будут слать спам по уменьшению. Так что ты правду пиши.

[Anatoliy1976]

Сообщение от Необратимость А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам

Если указать 14 см, то из спама будет приходить лишь Виагра по полтора доллара за пачку. ))))

[Cognie]

цитаты с автоклубов

Нексия клуб:
1. Предел скорости. Есть ли он?
2. Статистика поломок Нексий при пробегах до 100 тыс.км.
3. Установка КИПЯТИЛЬНИКА 220В (Отчет)
4. Первые беды новой машины
5. А ваша машина в сильный мороз заводится?
6. Как Nexia преодолевает снегопады
7. Крыша течет!!!
8. Как начать ездить?
9. Акцент против Нексии. Гонки
10. Кто-нибудт пользует китайские айфоны?

Приора клуб:
1. У кого пошла за 200 ?
2. Кто дольше проездит на машинке
3. Понизить Клиренс
4. Ксенон - то потухнет то погаснет
5. Тонировка
6. у кого за сколько набирает 100км/ч
7. Акссесуары улучшающие внешний вид
8. Накладки на зеркала со светодиодным повторителем
9. Фаркоп с десятки на приору
10. Шумоизоляцыя
11. Атернативная оптика бай лада приора?

Матиз клуб:
1. Самый дешевый в мире автомобиль
2. Скоростные рекорды - кто больше?
3. Имя Вашего Авто
4. Кто и с какой целью купил Матиз?
5. Машины, обиженные хулиганами.
6. Как не чувствовать себя ущербным в маленьком бюджетном авто типа Дэу Матиз)))
7. Боюсь ездить в темноте
8. Бальные танцы на Матизах!..
9. Влезут 2 велосипеда в матиз?
10. Как вести себя рядом с джипом
11. Подскажите как ездить зимой на переднеприводном матизе?
12. Уже пол года за рулем, а катаюсь по одному маршруту

Хаммер клуб:
1. Поговорим о маленьких...
2. Как экономить топливо.(ОБЩАЯ Н1.,Н2.,Н3)
3. Второй бензобак на Н3 реально воткнуть?
4. Установка гудков
5. вопросик а 33 колесики поставить можно,на н3 ?
6. БОКОВЫЕ ПОРОГИ ИЗ АЛЮМИНИЙ-МАГНИЕВОГО СПЛАВА
7. Находим неисправности по запаху авто(Н1,Н2,Н3)
8. А нужно ли это в машине?(ОБЩАЯ Н1.,Н2.,Н3)
9. Инструкция Американской армии по спасению автомобиля (ОБЩАЯ)
10. 30 процентов экономии топлива!? Кто нибудь устанавливал?

СТИ-клуб:
1. Орошение кулера глазами перфекциониста
2. Дрифт резина + развал колес. Объясните дураку...
3. Застучала подвеска
4. Резко увеличился расход бензина, примерно до 30 литров
5. Какое сцепление крепче и живучее, Карбон или Керамика
6. А чей порш я объехал сегодня на звенигородке
7. Владельцам номеров 555.
8. Как выйти из секты?
9. Как правильно проверять уровень масла в двигателе?
10. 400+л.с.(реальных) на каждый день

Эво клуб:
1. НАРОД ЧТО ЗА ХЕРНЯ ПРОИСХОДИТ ч.2 ???
2. Что умирает?
3. Не включается 2-я передача после 1-го заезда!???
4. 400+ л.с. на каждый день
5. Эво8-бюджет
6. Вырвало низ движка
В чем причина?!!!!!!!!!!
7. Как ездить на карбоне
8. Как на гонках можно стать не "девственником"
9. Как трогаца с ланча и не порвать редуктор?
10. Друзья, а никто не заморачивался накладками на педали
11. Как правильно держать руль на Эво?

Отсюда http://community.livejournal.com/ru_auto/26299629.html

[VSG]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!

[Carbon-m]

" class="imgmax">

[Необратимость]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Неужто сибирская язва, Вася?
М: –Хуже… Сифилис!!!!!!!!!!!!!!

[Alpip]

Офис боьшой компании, встречаются двое:
1-й: Ты что такой грустный?
2-й: У шефа был..
1-й: Что орал?
2-й: Нет, анал

Поймал мужик золотую рыбку.
- отпусти меня мужик, любое желание твоё выполню, - сказала рыбка
- зае..сь!!!, - сказал мужик и потер руки..
И всё вокруг зае.лось.