Анекдотиком махнемся?

[Пуська]

Харэ тут флудить не по теме!!!!

[d1511]

Сообщение от Пуська Харэ тут флудить не по теме!!!!

правильно! Так их флудеров!

[N-Form]

Сообщение от Пуська Харэ тут флудить не по теме!!!!

воть!)))




Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно бл@ть, п@здец!

[Anatoliy1976]

Сообщение от N-Form Да холодно бл@ть, п@здец!

Ну тоже баян. Ну есть же поиск по теме, хоть и кривой ))). Юль, опять не по теме??? )))

[Qok]

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Немецкая народная поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают.

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: «На остановке будьте добры!», как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Аркаша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Аркаша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

Загадка в Мурзилке:
- Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя.
Правильный ответ: кровать.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Добавлено через 2 часа 45 минут
Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого!"

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну,"Толька, Толька, Толька - этого мало!"

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Блондинка:
- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса". Интересно, что она имела в виду?

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели...

Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.

Добавлено через 1 минуту
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Бюстгалтер - средство от выпадения грудей.

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Телезрители финала болели не за Испанию или Нидерланды, а "за осьминога" или "против осьминога".

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

ФБР так и не смогло задержать ни одного из таджиков и узбеков, нанятых Анной Чапмен и её товарищами для выполнения наиболее трудных и опасных разведывательных заданий на территории США.

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают:
"Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы мы ещё едем!

Добавлено через 3 минуты
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

Добавлено через 38 секунд
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

[Манюша]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

[Николаич]

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...


Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин, взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!


Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!

[Qok]

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!

- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил?! Да сам ты кваздопил!!!

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!..
- Как ты интеллигентно ее на х#й послал, а?

Добавлено через 29 минут
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну-ну?!
- Х#Й ГНУ!!! Сбила, ж#па с#аная!

Девушка - парню:
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосёт?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться, но давай попробуем.

Квартира в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

Студент медицинского института не отличался особой прилежностью и способностями. А тут он ещё сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица, узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:
- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Извините, Вы сдали, т.к. тут один ответил намного хуже Вас!

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек.
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Узнать когда у природы выходной.

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся.

Оборотень Афанасий ещё днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

Автоваз решил последовать примеру Apple.
Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Тебя обижает, что русские в анекдотах - пьяницы и дураки?
Расслабься и вспомни, чем в анекдотах чаще всего занимаются грузины и армяне.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

Заметил деревенский мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Придумал мужик асимметричный ответ.
Взял пару поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей.
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Не надо много ума, чтобы разогнать тучи за государственный счёт! Юрий Михайлович!
А слабо пару тучек пригнать в Москву?!?! Хоть на полденька!

Добавлено через 14 часов 18 минут
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает. А тут ещё дети по телевизору напевают:
"По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчёнок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.

"Да уж, сам себе не вставишь - никто тебе не вставит", -
подумал П.И. Чайковский и решил вставить партию балалаек в свою новую симфоническую партитуру.

Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.

Задача: стритрейсер ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч.
Вопрос: сколько денег он потратил на взятки?

Отряд партизан в 3м поколении освободил узников лагеря "Селигер".

можете рубить пальцы, если баян, но искать лень

муж собирается в париж. жена ему говорит
-Вань, купи мне там французский бюстгалтер
-Да зачем тебе, у тебя и груди то нет?
-ну я ж тебе трусы покупаю!

[HellSoul]

А почему как ни подобный анекдот, так сразу Вань всегда?
Неправда это все, точно говорю.