Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Сын приходит домой не один:
- Папа, это - Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
[отводит в сторону]
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой!

Сегодня на Кутузовском проспекте столкнулись лоб в лоб два одинаковых чёрных Лексуса. Из них вышли два одинаковых депутата, и по одинаковым мобильным телефонам начали звонить одному полковнику ГАИ.

Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления" . Председатель понимающе молчал.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

[Adam_Kozlevich]

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

[Qok]

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

[Aurelia]

Вчера в больницу поступил подросток с гвоздем в заднице.
По словам пострадавшего, он писал на новом Лексусе слово «лох», но гвоздь случайно соскочил.

[Klev]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[Логин]

Сообщение от Qok Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

2 недели назад: http://club-nissan.ru/forums/showpos...postcount=6117

Сообщение от Aurelia Вчера в больницу

10.08.2009: http://club-nissan.ru/forums/showpos...postcount=5719

[Geesy]

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Qok]

Сообщение от Логин 2 недели назад: http://club-nissan.ru/forums/showpos...postcount=6117

Я просто плакаль весь!

[Kissanya]

Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем.

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))

[Qok]

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Должен ли джентльмен?
- Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная?
- Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
- Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
- Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
- Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
- В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

Истина, она как бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

Приносит мужику друган 3 ампулы, говорит:
- Уколешься - такие умные мысли приходят, как Эйнштейн становишься, Нобелевскую премию получить, как три пальца об#сать... Но 3 раза уколешься если, все наркоман по жизни.
Мужичок репу почесал, думает: "Один раз попробую, может реально стрельнет нобелевскую получить". Укололся - умняки как накатили, он аж сам ох##л...
Вырубился. На утро встаёт - мысли вспомнить не может, а мысли в натуре реальные. "Ну", - думает, - "второй раз и запишу всё". Врезался, умные мысли накатили, он записал всё. Утром просыпается - каракули свои прочитать не может. "Всё", - думает, - "будь что будет, 3 раз, стенографистку приглашу, потом нобелевская в руках!" Укололся, ему всё отпечатали. Просыпается утром, читает свои мысли: "Кожура от банана по объёму больше чем сам банан!!!"