Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

[Необратимость]

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Сообщение от Qok 23.09.2009

чорт

[Qok]

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..
блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах...

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

[Qok]

Сообщение от Логин Игарь, тычо?! Каждые 11 часов будешь эту пару выкладывать?

Ну если завтра в 7.37 буду не занят, выложу!

[Jäger]

Сообщение от Qok Попадал в монету за километр. ... Выпустил стрелу.

Das ist fantastisch! Стрелы так далеко не летают!

[Николаич]

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

[big]

Сообщение от GeoMay Скидываю одну историю

http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=3228

[Николаич]

переводы с китайского - это "фсигда празьднег"...
"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тнх, кто хочет в езду.

[Qok]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

С 2011 года Ваз прекратит выпускать тазы и начнёт выпускать принципиально новый вид автомашин российского производства – лохани. А так как в разработке лоханей активное участие принимают наши французские партнёры, то называть эти машины надо с французский прононсом – логан.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию.

По требованиям экологов легализованы пираты из электронных библиотек т.к. их деятельность помогает спасать деревья.
По требованиям экологов легализованы пираты из торрентов т.к. их деятельность помогает спасать воздух и нефть (не нужно производство дисков).

Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на международной арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Дорогой, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зелёного цвета.

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

[Qok]

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

Мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".