Анекдотиком махнемся?

[Dmitry 70]

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!


--------------------------------------------------------------------------------

[Гудронов]

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети и даже внутачата,
Ещё борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр =)

Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты точно уверен что семейные трусы надо именно так носить?

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно, получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и вообще ничего выпить нет. Единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было.
За окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

[Qok]

- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины уже закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Вечер. Муж с женой на диване просмотрят по телику блокбастер. Муж после одного из эпизодов фильма:.
-Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена, не говоря ни слова, встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик бутылку с пивом.



Поиском не нашел. Было, нет?

[Qok]

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

У Сердюкова спросили:
- Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности
нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО?
- Думаю, НАТО победит.
- Почему?
- Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Николай Валуев начинает ощущать женскую грудь рукой начиная только с 4-го размера.

Дэу Матисс без огнетушителя и магнитолы стоит в два раза дешевле.

В Иваново которая увидела мужчину - та и беременна.

Новый всплеск популярности Тани Булановой - эмо избрали ее своим кумиром.

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

[Tekoff]

Господа, ввиду невозможности перелопачивания 587-ми страниц данной темы, заранее прошу прощения за возможный боянизм. Итак, возьмусь за постепенное пополнение местной коллекции:

Тренер сборной Израиля по настольному теннису собирает команду и говорит:"Сегодня, после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки!".
Один из игроков спрашивает:"А что, Вы-таки нашли тот шарик!?".
-------------------
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, -
попробуйте хотя бы разок стряхнуть пепел на ковёр.
-------------------
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
-------------------
1. Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
2. Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
3. Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра ж*пы на сессии.
4. Согласно соц. опросу, в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? Остальные 70% с руками не разговаривают…
5. Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце:
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
6. Двойной Удар - это когда на грабли ещё и нагадили!
----------------------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
--------------------
Однажды японский император после первой брачной ночи вывесил перед Дворцом простыню, как доказательство того, что его невеста была девственницей.
А эти идиоты назвали это флагом.
--------------------
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
--------------------------
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
--------------------------
Задумал как-то Ватсон отучить Холмса курить. Пока того не было дома, Ватсон взял с камина его любимую трубку, засунул её мундштуком себе в задницу, провернул там пару раз и положил обратно. Вечером пришёл Холмс, сел у камина, взял трубку, набил потуже и выкурил её с неподдельным удовольствием. На следующий день Ватсон повторил эксперимент - эффект тот же. День за днём повторял он эти попытки, но всё тщетно. Прошли недели, месяцы... Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог !
-----------------------
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчиас санят проплеммой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

[alexius72]

2 модеры: может тему переименовать в "слет баянистов"? или свет выключим, хотя бы?

[weiss]

А что, кто-то не грешен?)) пусть постят.

[Zakonov]

Сделайте Кока модератором этой темы: он все помнит, все знает.

[weiss]

предлагаю угомониться членам антибаянной комиссии. если баян - не читайте.

для кого-то стопудово не баян.

[Qok]

- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.