Анекдотиком махнемся?

[Druxa]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги *бём

[Aurelia]

Дрюх, наболело?

[Druxa]

Сообщение от Aurelia Дрюх, наболело?

нет, порадовало))))

[Qok]

Новая форма ГИБДД
- Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь..."

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

[Николаич]

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

ЕБМПХ!

[Qok]

Приметы кризиса. Вчера поздно вечером прямо на обочине центральной улице нашего города произошла безобразная драна из-за рабочих мест. Самое активное участие в этой разборке принимали гаишники и проститутки.

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец

Девушка с оттенком легкого разочарвания:
— Я думала он бандит, пока не узнала, что он в милиции работает!

[Qok]

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю , смотрит...
- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
-Дак это Ваш !!! Можете мерять...
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...
.....три минуты молчания., а потом :
-А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....
*****
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.*
*****
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
*****
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
*****
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
*****
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
*****
Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!))
*****
"В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"..."
*****
Из жизни.
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Всё это время за столиком по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок?) громко причитают - мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству ещё и цинично его, бедняжку, сожрёт...
Наконец, официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворённо кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берёт ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Sау gооdbуе tо lаdiеs...
*****
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон:
-Зло не дремлет!
*****
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

[Qok]

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский @#й.

[Qok]

Под Архангельском снесли уникальное, самое высокое в мире деревянное здание. Его построил какой-то умелец, а снесли местные чиновники из-за того, что "строительство велось до заверения и подписания необходимых бумаг". Хочется напомнить, что московский Кремль тоже был построен без предварительного согласования и подписания бумаг. Да и чиновников этих, я думаю, родители делали без разрешительных документов...

Слово не воробей, воробьи трехэтажными не бывают!..

[Qok]

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять...

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.