Анекдотиком махнемся?

[Deidre]

Скреативилось тута в свободную минутку, в соавторстве с еще одним форумчанином, который просил оставить его инкогнито

Жили-были Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох, ничего не боялись, т.к. домики у них были в лесу по Рублевке, за 5-метровыми заборами с колючей проволокой, умели плевать на все, посылать всех и было им безразлично до остальных… Даже всяких там Пу и его друга Ме ни во что не ставили, но показушно слушались, якобы...
И разозлился на них великий Ху, имя которого они уж слишком часто поминали всуе, и наслал на них Финансовый Кризис... Но не знал великий Ху, что Пу и Ме за откат акций Газика быстро построили заборчик, из средств, которые были в общаковом кармашке под пристальным оком не очень великого Ку-ку (так его называли за то, что в голове у него было так пусто, как будто дятел подолбал). И этот кармашек звался - стабфонд. Бухнулся Великий Ху об забор в первый раз и лишь погнул его, бухнул второй раз и дырку малююсенькую продолбал. Заплакали Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох от страха, но Друзья Пу и Ме своих в беде не бросают и достали из кармашка Ку-Ку брилиантовые чупа-чупсы и дали троим друзьям, чтобы не боялись. Долго бился великий Ху, много было почерпано из кармашка невеликого Ку-Ку, но выдержала стена, а великий Ху заплакал и пошел творить Мировой Финансовый Кризис...
Вот так из-за этих чудных героев в мире случается полная Ж...

[Anatoliy1976]

Это был я инкогнитам.

[Anatoliy1976]

Вызывает Петр-I боярина и спрашивает его грозным голосом: -Что с предателями государевыми в мире делают, как наказывают их?
Боярин сообщает: - Во Франции гильотиной головы окаянные отсекают, в Испании топором голову рубят, а в Англии так вообще вешают.
Петр-I: -А у нас как наказывают?
Боярин: - У нас на кол сажают.
Петр-I, сокрушаясь: -Ну Рассея-матушка - ну ты посмотри, ну все у нас через жопу делается!!!

[Логин]

Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют !

Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке
Это мы пытаемся переспать с девушкой во время медляка на дискотеке.
Это наши футболисты играют для того, что-бы после матча поменяться с кем-нибудь
майкой.
Это мы придумали забегать в макдональдс по маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это наши футболисты играют во что-то другое.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 35 лет.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как поехать на дачу.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и
чистить туфли рукой.
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Именно мы повернули вспять счетчики электроэнергии.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Именно мы придумали бросать звонки, чтобы не тратить деньги.
Ведь это мы придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
Это мы придумали жечь бумагу в туалете и хранить лук в колготках.
Это наши песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
Это наших лесников путают с животными.
Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний - с пивом и сигаретами.
Это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе...

(с)

[Anatoliy1976]

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Несетесь на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!............ЕЁ !

[Qok]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

История рассказана врачом-урологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Вот Татьяна Толстая пишет (а я верю Татьяне Толстой... не так восторженно, как её дальнему родственнику, но - верю), что в монгольском языке много щекочущих русское ухо знакомых звуков. Смысл, правда, не совпадает, но ухи ласкать продолжает...
Так, "густой суп с овощами и мясом" называется "хуйцай" у них. Т.е. мы практически всегда потчуем себя хуйцаем: борщ ли, суп там, или солянка…
Очень позитивно воспринимается сорока голубая, взявшая себе название "хуйхуй". Нет, она вполне прилично выглядит, хоть и голубая, но имя, согласитесь, выбрала нехилое... пацанское такое. Мне бы, например, слабО было такой ник себе присобачить.
Но на душу легло другое: выражение "тэнгэр хуйсрах" означает "погода испортилась". Вот три дня назад на улице была лепота, снегопад и почти здравствуйпопановыйгод, а сегодня вышел - мокро, чавкает, хлюпает, дует, то падает, то капает, скользко, хмуро и давит. Ну вот что про это ещё можно сказать? "Тэнгэр хуйсрах" и есть…
Поэтому я и верю Татьяне Толстой.

Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа!

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хер его знает...".

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по имени Анна Аарон.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

- Не хочу работать...
- Да, я вас понимаю....
- Нет, не понимаете.....
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял люлей, и вот теперь сижу, работаю.

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, (censored)... Не играть мне на скрипке.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка. С чего же начнутся новые? Заинтригован.

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я писаю, как ты разговариваешь.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - только с мусульманином.

[Cameroon]

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

[Qok]

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
- Да понимаешь, ты же дефакто первое лицо государства, а деюре первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
.. Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева."

[Qok]

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

[Qok]

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней:
- Мэм...
- Пошел в жопу.
- Сэр! Мы в России.

Сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.