Анекдотиком махнемся?

[aushkov]

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50%!!!

[Манюша]

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай тра@@@ся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(тр@@ул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (по@@@чил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай тра@@@ся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отс@@у с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[Логин]

В семье маршруточников от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.

Мокрый пепел цилиндрической формы прошёл огонь, воду и медные трубы

К самым крутым продюсерам даже в постель попадают через постель.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявид что он всех на барабане вертел.

У нас на заводе есть поверье, что если всю неделю загадывать желание, то в пятницу оно обязательно сбудется, и обязательно в зюзю, и не обязательно в пятницу.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь?! Я тебе не изменяю, я сравниваю.

[Qok]

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

Ничто так не мешает стать человеком, как коллеги. (Сперматозоид).

[СветоМагиЯ]

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

[СветоМагиЯ]

Басня.

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А маленький, злой
и безбашенный!

[Необратимость]

Вопросы без ответа

Сумеет ли подтянуться человек 50 раз при активном сопротивлении властей?

Успокаивает ли человека вид плавающих рыбок или это самообман?

Считается ли непреднамеренным убийство, когда целился в другого?

Существуют ли таблетки, избавляющие от лекарственной зависимости?

Есть ли жизнь после смерти, или нас только пугают?

Сколько надо есть, чтобы меньше спать?

Можно ли строить глазки, не имея лицензии Госстроя?

Кто сильнее: слон или Каспаров?

Откуда должна исходить угроза миру?

Можно ли произведениях искусства изображать Христа за пазухой?

Пытался ли кто-нибудь условно-досрочно освободиться с эрогенной зоны?

Встречаются ли среди животных идиоты?

Правда ли, что когда молния убивает человека, то погибает и сама?

Откуда берутся дети у гинекологов? Неужели им интересно заниматься этим еще и дома?

Может ли человек жениться на своей вдове после того, что она с ним сделала?

Если семеро одного не ждут, то откуда тогда берутся октеты?

Как называется наружная часть рубашки?

В каком году было открыто солнце?

Кто отвечает в нашей стране за заслуги перед отечеством?

Если нельзя понижать градус, то зачем тогда существует осень?

[Qok]

Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.

В купе едут пассажира. В каком слове опечатка?

И все ласково звали её Дюймовочкой... Потому что у неё очко дюймовое.

Ничто так не мешает стать человеком, как коллеги. (Сперматозоид).

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню.
Стал он думать, чего же ему пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
- Нахал! Это моя мама!!

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос:
"СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб...
Подходит милиционер.
- Гражданин! Чего вы здесь делаете?
- Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите.
Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя
послали в п#зду требуется время и некоторое количество мозгов)

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: МОРГ, МОРГ.

[Qok]

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

[Wind@]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?