Анекдотиком махнемся?

[2kam]

http://www.prus.ru/best/boss.swf

[Akop]

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
***************************************
Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

[proletariat]

http://www.livejournal.com/users/_load/114555.html

3 страницы)))))))))))

[Реалист]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси
мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме,
да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть
красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось
вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно
попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси,
и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку
на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим
взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой
груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в
сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты..."
Вон, видите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь
палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу
решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского
населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских
магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком
качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она
была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла
свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так
и не сообразила снять, плавно поехали вперед.
Маруся взмахнула руками - но было поздно.
На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке.
Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от
ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между
лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее..
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это
еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика
отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у
подножия горы.
Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка
успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями
больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день
объект был найден.
Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда
бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на
ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал
в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[Simon]

На Чегете рассказывали эту историю, только по тамошней версии происходила она в наше многопартийное время

[SHURman]

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

[Реалист]

Есть классная весчь про Сталина и атомную бомбу (мож баян? ). Но там с очень нелюбимой модерами нецензурщиной (а без оной вааще читать нефиг).
Братва лихая, типа реально подскажите чё делать, куды выложить? А то Петровка уже раз пердупредил, я теперь баюса... Вторая суди.., тьфу! т.е. предупреждение - это уже не пазитифф, а рецидифф...

[Необратимость]

если только сцылу здесь дать с предупреждением, имхо

[Реалист]

Сообщение от Необратимость если только сцылу здесь дать с предупреждением, имхо

ЭТО МНЕ ПОСОВЕТОВАЛ НЕОБРАТИМОСТЬ!!!
Сцыла: http://harizma.pvost.org/pages/jabba/stalin.html
Пердупреждение: там матом ругаюцца!

[Реалист]

1003 год. Администратор: "Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!"

11 век. "Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

13 век. Реклама на сайте "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом."

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго...

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: "Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс."

1765 год. Екатерина Вторая: "Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана."

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: "Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома."

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: "Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги."

1875 год. Попов: "Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс."

1890 год. Менделеев: "Только что изобрёл водку. Пойду посплю."

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: "Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?"

Каплан - Ленину: "Лечу картавость испугом."

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: "Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин - Гитлеру: "Дурень! Читай гостевую книгу с начала!"

1945 год. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу с начала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо."

1960 год. Хрущёв: "Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда."

1985 год. Горбачёв: "Приняли сухой закон."

1986 год. "Приняли! Я сказал!"

1987 год. "Меня кто-нибудь уважает, вообще?"

1998 год. Березовский: "Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк точка ру."

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: "Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота."

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: "ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки."

Королева Англии - Березовскому: "Однако!"

2003 год, август. Чубайс: "Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда."

2003 год, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"....
Буш: "Нет, уж лучше вы к нам..."