Анекдотиком махнемся?

[Кудряшка]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

[spoilt]

Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо...
Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...
Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину... Глядя на изумленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос:
- Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Вопрос: Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампоку?
Ответ: 20. Один держит лампочку, остальные пьют пиво, пока комната не закрутится.

[Maysky]

- Может, вам еще дров напилить?

[kha]

вот по аське прислали

http://derzkaya-lenka.livejournal.com/21936.html#cutid1

[Kardinale]

Заходит клиент в бар, а у него обе руки сломаны, в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Ну, конечно!
- И еще будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Без проблем!
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке!..

[spoilt]

Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз.

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь! Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!

[Wind@]

Сообщение от spoilt - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

кмк аццкая антибойанная машина

[Wind@]

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

.. из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

[spoilt]

Сообщение от Wind@ кмк аццкая антибойанная машина

ыыыыыыыыыыыыы

[Dizel]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о$уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc