Анекдотиком махнемся?

[Демьян]

Рассказал приятель, учится в ИнЯз-е, с его слов:

Сдаем экзамен по английскому, 2-й курс. Отвечает достопримечательность группы Вася - известный дуб, раздолбай и запойная личность, НО с отличной родословной (сынок какого-то крутого институтского спонсора).
Итак, перевод текста с листа, Васю, в отличие от остальных студиозусов, переводящих газетные статьи, просят перевести какой-то отрывочек типа "мама мыла раму". Cначала все было более-менее, но тут Вася наталкивается на очередное предложение и лихо переводит:
Вася - "МАЛЬЧИК САИД..."
Комиссия - ???
Вася, упрямо - "МАЛЬЧИК САИД..."
Комиссия, сползая под стол - Васенька, объясни!
Вася, зло - Че тут непонятнава? Зовут мальчика - САИД! Имя у него такое!
Комиссия - Васенька, милый, подумай, написано ведь с маленькой буквы-то!
Вася, яростно ковыряя в носу - ОПЕЧАТКА, Б@Я!!!
Комиссия в ауте.

Предложение было следующим: "The boy said that his name was Pete".

[spoilt]

Subject: RE: Новый взгляд на авто-реплай))

Превед, клеенд!

Ахтунг! Миня ни будед ф офисе ниделю или дфе, патаму чта я свалил на йук, в Бабруйск. Фсе сваи каменты можеж отправлять фтопку... или, накрайняк, к нашим сикритуткам или лична маему менеджеру. Если сафсем срочный вапрос, то убей сибя, сцуко, но па мабиле меня нитрошь.

Пака, пешы исчо.

[Petrovitchna]

Сообщение от Kardinale - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

ужасти какие!

[sarai]

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

[Kardinale]

МУЖИК подходит к друзьям...
Интересуется:
- Вот такая вот у меня проблема парни: Дорогая не даёт !
Те ему в ответ:
- Попробуй те капли которые продаются в $eXsHoPe.
- Многии пробовали. Говорят реально помогают.
Мужик сходил,купил. Вечером,в кухне сидя за столом - задумался.....
- Вспоминает сколько капель раствора советовали капать !!!
- 5-ть ! Нет ! Моло ! Давно Это уже было....
Ну и вылел пол тюбика !!!
Сидит,смотрит. А что делать с оставшеюся частью раствора ?
-А дайка я сам попробую.
Взял и выпел снодобье.....
Проходит время:
Дорогая от несдержимой страсти к мужу: И так к нему,и сяк к нему. И так ляжет и прижмётся....
Муж в то время не оброщяя никокого внимания на супругу лежал рядом свернувшись колачиком !
Дорогая невытерпивает,подрывается,и с криком - Всунь мне !!!!! Бросается на мужа.
Дорогой лёжа на боку (Спиной к ней) пробормотал МНЕБЫ КТО БЫ ЩАС ВСУНУЛ, !?!?!?!

[Kardinale]

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

[spoilt]

В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но знатоки в этом почему-то сомневаются.

[Petrovitch]

http://wwwboards.auto.ru/ford-focus/92256.html
Зачетно!

[Kardinale]

Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора тр#$ну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.

[Kardinale]

В голландских сказках добро всегда курит зло)))