Слабонервным не читать. Много ненорматива.
Вот оно!!! Свершилось нах!!!
После долгих запарок, хитровы$баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание менеджер среднего звена - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить у летехи прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й ваш покорный слуга начальнег!!!
Теперь все будет супер я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю у меня по определению не может быть х$йовой секретарши!!!! Наверняка это прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера . По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам . По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман .
Короче, все будет прекрасно .
Здравствуй, новая жызнь!!!! примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел . Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!! - радостно пело что-то внутри меня
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки чистить , - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь .
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто . Возраст существа определить было невозможно. Красивым или страшным назвать его было нельзя данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
Наверное уборщица , - подумал йа и поинтересовалсо:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
Мля, воттенах и белокурый ангел с сиськаме - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
Мля, оно еще и глазке строит .
Съ$балсо в кабинет. Мда . Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо . Я вам тут сама как смогла набодяжила ..
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: Йа вам тут че смогла набодяжила
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал зайдитти пожалста .
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х$йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет .
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами
- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа В-в-в
- Иди, иди и позови мне Как его там, - я заглянул в бамажку, но них там не разобрал . Короче, следующего позови .
- Х-х-ххы
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки .
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х$йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
Пися Камушкин, однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону ...
Мля, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!! - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно??? - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич .
Пронесло!!!!
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить .
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шоп$$детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта . Йа - суппорт!!!
- Кто??? на всякий случай уточнил я.
- Ну эта Суппорт Это от англискава слова
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым эта я не знал, кому втыкать .
- Себе б воткнул
- Я подумал, может вы себе захотите .
Чувствуя, что мне приходит п$$детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые Нах$й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да вопщем эта .
- Идинах, - простонал я
- А, эта, вопщем, кого позвать??? проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полуп$дора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 Ахтамара - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 это за Писю!!!
- 50 Мартеля - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 Хенесси - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме
Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое бу-га-га
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х$ево?
- НЕТ, ВСЕ П$$ДАТО!!! ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме ..
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу Максу Совет Директоров решил дать отдел .
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух Ладно, трех мутантов Больше нельзя молодой ты еще
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные Пися принес мне Faith no more-Live at the Brixton Academy , а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.
__________________
-----LIFE IS WORTH LIVING-----
|
Вступить в клуб
Карта сайта 
Контакты 
