Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив к необратимо надвигающемуся Дню программиста водку "Килобайт" объёмом 1024 мл.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Индейка - быку:
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? В нём много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность - никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации. Вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам подходишь. Но понимаешь, это твое странное нежелание здороваться с юристами... У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да всё очень просто! Понимаете, ещё на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают. Дела сделают, руки помоют и уйдут. Так: ни один юрист рук не помыл!

[Adam_Kozlevich]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы
из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!

[Jackfan]

ВАська....офигенный анекдот))))))))

[Adam_Kozlevich]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с яйцами.

[Zakonov]

- Примите инвойс...
- Что?
- ИНВОЙС!!
- ЧТО??
- Инна! Николай!! Валерий!!! Ольга!!!! Йорик!!!!! Сергей!!!!!
- *ЛЯ! КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???!!!

[Qok]

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

Подруги беседуют:
- У меня муж секс-машина.
- А у меня - секс-мопед.
- Это как?
- А так. Два такта и впрыск.

Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

А чо?
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и без ног?
- Классные сиськи!

[Vika&vika]

-Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Дает
-А если не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышнем когда предстанете
-ну это когда еще будет
-Вот завтра не вернете - послезавтра и предстанете

[Laluna]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[Laplanda]

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

,

[Qok]

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
- Женатые тоже не понимают....

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.

Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями. Подорвался он к ней, схватил. Из бутыли Джин:
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку.
Покурили. Наркота отпустило немного, повеселел. Джин:
- Ну давай второе что-ли?!
- По косячку.
- Как скажешь, но это второе желание...
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, давай быстрее!
Покурили. Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль.
Проходит пол-часа. Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа
"а ты сегодня в каких"?

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.